La Jodida Croqueta

2010-12-20T14:08:00.000+03:00

LARGAOS DE UNA PUTA VEZ!!!

No sin sorpresa me desayuno hoy con la noticia de que un menor moruno ha denunciado, con la consabida ayuda de sus padres morunos, a un profesor en andalucía. ¿El motivo?. Poner un ejemplo en clase que le ha ofendido. Hablar de jamones como actividad económica.

Pues bien, con dos cojones y la connivencia de los gobiernos españoles, da lo mismo si de izquierdas o de derechas, todos son la misma mierda permisiva, estos tipos se ven fuertes y se atreven a hacer esto. Y la respuesta de Jaúregui es ¨la denuncia es infundada y no properará¨ en vez de un rotundo ¨Aquí se venden jamones y si no os gusta os volvéis al puto Marruecos a mamarsela a un camello¨.

En fin, que como veis no me he podido aguantar y esto empieza otra vez a despertar. Es acojonante.

Ahora más que nunca, moros fuera de España. Y si os queréis quedar aquí, aceptad que esto no es vuestro ridículo país del que salísteis huyendo porque no hay nada de nada.

Saludos a todos!

PD: Gracias por la foto a Hispanicus de La Catapulta

2010-10-19T20:40:00.000+03:00

UN JUSTO HOMENAJE

Bueno amigos, aunque tras una larga ausencia propiciada en gran parte por la alegría de la vuelta a casa, al primer mundo, al mundo cristiano, al mundo NORMAL sin mierdas islámicas, solo queda, lo primero de todo, rendir un homenaje a todas aquellas personas que han pasado por mi vida en estos cuatro años en el puto desierto islámico. Por supuesto aparte de Destructora, lo mejor que me pudo pasar en suelo saudí.

Un homenaje realmente merecido a gentes como Abu Flush, ese hombre, el vasco musulmán, el hombre de los huesos de pollo, que siempre hizo mi vida más facil y divertida en Riyadh, al que debo mi presencia en muchas fiestas y festivales por toda la ciudad.
Por supuesto a Muttawakil, al Saudi Enmascarado y Al'Yamil, con lo que tanto sadiki bebí, tanta birra de calidades dudosas libé, tantas horas de play disfrutamos juntos y tantas conversaciones sobre las azafatas en las que estas acababan desnudas en nuestra imaginación. Y a veces no solo ahí. Y esos viajes a Bahrein!
A Tekena I el Abstemio, Carlitos, Mr Rodigo, los güevones colombianos, el actor porno italiano y sus idas de olla bahranitas.
A Pela y sus ataques de ansiedad e ira tras muchos meses en KSA, a Mexicano borracho y su corta estancia, pero bien aprovechada tras hacérselo con la más gorda de Riyadh, y al aventurero incansable Joe y sus viajes al Yemen en solitario. Y su afición a las azafatas, loable por otro lado.
A Rasmito, Jose y el Jerezano, que me introdujeron en la noche de Riyadh (e incluso de Dubai), con todo lo que eso conlleva.
A todos los participantes en la primera edición de la King Abdullah Cannonball KSA y sus 8 horas seguidas de conducción a medias de 200km/h.
Y a muchas más personas que recordaré siempre que pasaron con más o menos velocidad por allí, Sal, Karim, Bethan, Tinus I de Navarra, Crispal, Isa, Jaskelainen, Otys, las chinas de la que noche que Mutawakil conoció a Hawa, las viejunas de Riyadh y sus eternas ganas de follarse jóvenes, a la paraguaya bailona que siempre deseó tirarse a Abu Flush y al Saudi Enmascarado (o lo logró, quien sabe), SSM, la rubia portorriqueña y su marido marine pistola en mano, los personajes de la embajada que se lo merecieron, que no fueron todos, las azafatas españolas y los azafatos bujarras y no bujarras, y un montón de gente que me olvido seguro.

En fin muchachada, que siempre recordaré momentos épicos en Bahrein con los mini-bahranitas bujarras, la fiesta de la embajada griega, las fiestas con las azafatas y las mañanas siguientes de ir al curro sin dormir con el Tekena, comiendo en un mexicano vestido de Saudi, bebiendo en casa del Libanés más franquista que puedas concer... Pues eso amigos.

Y POR SUPUESTO,a vosotros los que me habéis seguido durante muchos meses, los que hicistéis que este blog tuviera seguidores y nos riéramos todos juntos de las gilipolleces de este personal (e incluyo todas las razas que pululan por aquí). Un saludo a Tortlon, Crispal, Mortiziia, Mutawakil, Rafamo, Cipri, Mexiñol, Dashiell, Destructora, Tono y un sinfin de comentaristas anónimos que han dado su opinión.

Si os estáis preguntando cual es la moraleja de todo esto... pues mirad, no se si la hay, pero si os puedo decir que ha merecido la pena vivir aquí este tiempo. A pesar de todo, no se vive mal aunque eches de menos cosas, pero sobre todo te ayuda a tener una visión del mundo que jamás podrías obtener de otra manera. Y a tener una visión del Islam en todo su esplendor y aprender lo que hay que hacer con el.

Creo que soy claro, ¿no?.

2010-05-18T01:29:00.000+03:00

ESTO SE TERMINA!

Pues si, gracias al profeta verdadero esto se termina. Un apretón brutal de curro, más un hartazgo y un hastío salvaje de los micos de la sociedad secreta indio-bengali-egipcia y sus mamarrachadas, han hecho que actualizar el blog se haya convertido en un verdadero desafío. Además aun estoy de vacaciones, que carajo!

Mis plegarias al Papa Espacial han conseguido

que acabe cuerdo esta aventura.

En fin, que espero que a 1 de julio me encuentre de nuevo en la madre patria, que si, ya se, que es muy mala época pero a mi me da lo mismo, me vuelvo.

Se que de momento no repetiré esas divertidas noches de pedo vagando por Riyadh y sus calles, pero las cambio con gusto por las noches de fiesta castellana y madrileña, que como todo el mundo sabe viene a ser lo mismo, porque Madrid en el fondo es de Castilla La Vieja. Más adelante haré una entrada homenaje a todas esas personas que me han acompañado en mis dias en este polvoriento paraíso. Por ahora solo me queda decir que vuelvo a la carga y este último mes será interesante.

Nunca he sido monárquico pero si Juancarlista y Abdalista, asi que...qué más puedo pedir?

2010-01-28T13:52:00.000+03:00

SHAKESPEARE´S LANGUAGE

Algo muy divertido de Arabia son las faltas de ortografía cometidas en todo tipo de cartelería o carta escrita en inglés.

Pódeis juzgar por vosotros mismos en esta foto, donde no importan ni las faltas de ortografía, ni la singularidad o el plural de los sustantivos, ni en general nada. O con las siguientes:

Se supone que aquí debería poner ¨Call 01-4766683¨

Y aquí ¨Thanks for coming¨, pero bueno, es que el curso CCC de inglés de Filipinas llega hasta donde llega y creo que allí solo tiene dos C y acaban poniento ¨tanques¨en lugar de ¨gracias¨.

En fin, mil sitios donde reírse un buen rato gracias a los cursos en Oxford del personal saudita, bangla, o paki.

En Bahrein, que al fin y al cabo es la misma mierda que Saudi pero disfrazada de mancebía, el nivel sigue siendo el mismo a la hora de discernir entre singulares y plurales.

Yo creo que los indios de los cojones en el fondo se sienten orgullosos de destrozar el idioma de sus antiguos colonos. Estoy seguro que luego entre ellos hablan un inglés claro y conciso pero que en cuanto entra un blanco en la habitación empiezan con el ¨same, same¨ el ¨separate separate¨ y el ¨my guaif is dirty and ai am dirty too¨ que en cristiano equivale a ¨mi mujer tiene 30 años y yo 32¨.

Me descojono con la peña que va a la India y empieza con la cantinela de que la India es muy espiritual. Yo les haría vivir con 30 indios en una casa de 24m2, cagar en la calle y disfrutar de Delhi en todo su esplendor, que es distinto al tema de visitar la India en hoteles de 5 estrellas. Así hasta el puto Bangladesh es un país cojonudo.

En breve más y mejor.

2010-01-19T21:51:00.000+03:00

VAGOS DE COJONES.

El otro día comentaba con unos colegas la cantidad de bengalíes, o sea banglas, que viven en Riyadh y en Arabia Saudi en general. La conversación derivó en preguntas del tipo, ¿cómo pueden ser estos tipos tan gilipollas?, ¿cómo, que hay 140 millones de banglas en Bangladesh? no me jodas!, historias sobre sus expresiones de subnormalidad profunda, su despreciable vagancia, los trapis que se marcan en los compounds las mafias bengalíes (vamos que igual no son tan tontos), putadas realizadas al hombre blanco, mafias de banglas que trafican con porno, etc.

Hasta que uno dijo lo de...¿pero os imagináis que estos 140 millones tipos trabajaran con precisión, puntualidad y actitud germánica?...Por Dios!!! Espero que esto nunca ocurra o estaríamos verdaderamente jodidos!!.

Panagiotis, un seguidor residente en Fujairah (UAE) me mandó el otro día esta foto (Gracias!!). La verdad es que no tiene precio ni necesita palabras. Los bengalíes en Fujairah son tan vagos como en Arabia. Afortunadamente.

Aquí veis a estos dos pendejos dándolo todo con la pala y la cuerda.

¿Cómo se os queda el cuerpo?.

Donde está la ley de vagos y maleantes cuando se la necesita!!!

2010-01-15T12:51:00.000+03:00

THUMAMAH ROAD

Las afueras de Riyadh.

Si ya Riyahd es bien feo en su centro, bien sea histórico, bien financiero, imaginaos cómo pueden ser las afueras. Y no digo los suburbios chungos llenos de negros traficantes a los que iba Muttawakil a pillar grifa, sino las afueras donde los domingueros van a pasar un alegre y divertido día de campo, rodeados por la salvaje naturaleza de belleza sin paragón.

En las fotos podéis ver la tarde de viernes (equivalente a la tarde de domingo), donde la muchachada, la chavalería, se dedica a gozar en familia de la naturaleza, para olvidarse aunque fuere por momentos, del polvoriento y contaminado centro de la cuidad.

Un clásico, la merienda bajo el puente, porque a la sombra se está fressshquísimo.

La familia que pasa la tarde en un descampado unida, permanecerá unida. Sin duda.

Estas dos fotos muestran los carromatos extraños que se aposentan en los lados de la carretera. Venden helados principalmente, aunque un jordano que conozco asegura que también venden sadiki, el alcohol local. A saber... Lo único seguro es que al jordano que os comento le gustaría ser canadiense porque en Toronto folla más. Así es el Middle East.

Eso si, siempre habrá una mezquita-barracón a mano para los rezos a sus pertinentes horas.

Ahi ves a los saudis dispuestos con los pick-ups, a pasar una tarde de desenfreno.

La carretera de Thumama, es una de las carreteras de ocio por excelencia para pasar el fin de semana por las siguientes razones:

Si eres saudi es cojonuda para acceder a la autopista de Thumamah, siempre vacía y perfecta para hacer carreras ilegales con los colegas del turbante.
Si eres árabe de segunda, o sea que no eres del golfo, te puedes ir con tu familia a pasar la tarde en un descampado de primera mientras alquilas un quad, te tomas un té o vagas sin rumbo.
Si eres un expatriado blanco (europeo-americano-australiano) es la carretera que te da acceso al Salwa Compound, donde por unos pocos riales y con algo de labia podrás conseguir que una cochinilla anglosajona totalmente ebria te exija que la hagas suya en varias posturas. No te puedes negar!.

Vamos, que quien no viene a Thumamah road el fin de semana o es que es gilipollas o está impedido.

2009-12-31T11:00:00.000+03:00

POR NO TENER ALCANTARILLAS...

Ya se que esto es viejo, y como os he contado en otra ocasiones, el tema del alcantarillado en Riyadh brilla por su ausencia. Pero en su defecto los pakis lo dan todo desaguando la cuidad. En fin, tras unas ligeras lluvias, ahí van unas fotos de Riyadh en todo su esplendor.

Vamos, lo de siempre, pero divertido al fin y al cabo durante unos días, los pocos de lluvia al año de que se disfruta en Riyadh. Ahí va otras imágenes curiosas de Riyadh. La primera es curiosa, es el primer campamento con indigente en silla de ruedas includo que me encuentro en Riyadh. La que está liando el Rey Abdulah!.Millones en petróleo y la gente pidiendo en los semáforos!!

Por otro lado, otra imagen curiosa, para el que recuerde la imagen que puse en su momento de un Rolls Royce abandonado en las calles de Riyadh. Ayer, perdido en un calle sin salida descubrí un Range Rover 6x6 carrozado en Inglaterra. Un pequeño guiño a los freaks del motor.

En fin muchachada, Feliz Año Nuevo 2010, os deseo lo mejor a todos. A partir de mañana día 1 seguiremos dándolo todo en este blog, aunque cada día se acerque más el final de su andadura, porque lo que es yo pienso irme de aquí lo más pronto posible. Como dice el de la lavandería de mi compound, ¨as chun as pochibol sir¨.

Un saludo a todos!!
Feliz 2010!!

2009-12-21T20:20:00.000+03:00

SAUDITAS RENCOROSOS

Si hay una prueba de fuego que todo expatriado ha de pasar o sufrir en Arabia, es la prueba del Carrefour. Como he contado en alguna otra ocasión es muy típico que te jodan de mil maneras a la hora de ir a pagar y que unos cuantos artículos no tengan el código de barras puesto, o no esté entero, o lo que sea, y te acumulan a un lado todos los productos que no pueden cobrarte y por supuesto no puedes llevarte.

Pero esto es aun más jodido cuando el cobrador es saudita. Los sauditas tienen un problema, se creen que en esta vida todo Dios ha venido a servirles por ser los verdaderos creyentes, por lo que para ellos tener que realizar un trabajo como el de cobrar en un super, o ser taxista, que implica un "servicio" al cliente, es un jodido infierno. Y cuando ven un blanco la el complejo de inferioridad y la mala hostia que les entra no la para nadie.
Por eso intentan joderte en el carrefour todo lo que puedan. No te cobran artículos por lo del código de barras, te dicen que no puedes pagar con tarjeta, solo con efectivo, te dicen que no entienden inglés en perfecto inglés o te dicen (si eres mujer) un discreto "fuck you " mientras te cobran. Estos son los saudis, si esos que se suponen que son gente excepcional, y muy hospitalarios. Y una polla!

Por lo mencionado anteriormente coger un taxi es recomendable solo si el taxista es indio, o a veces paki, pero nunca saudita, y menos si eres mujer y vas sola.

Típico taxista egipcio rumbero a la caza del cliente.

Este es el taxista indio mas freak que Destructora he encontrado.

Ojito al tapizado y su sonrisa picaruela del tipo ¨Nena, te flipa mi taxi, nenaaa¨

Aunque bien es cierto que hay varios tipos de sauditas en el país, no vamos a generalizar:

1. Los saudillonarios: Son los sauditas con muchísima pasta de familia real o cuasi-real. Se educan en el extranjero (en UK normalmente), le dan al whisky, y les encanta tener amigos de medio mundo. Fuera de Arabia son la juerga padre, pero en cuanto vuelven aquí y se casan se vuelven de nuevo ultras a muerte.

2. Los bussinesaudis: Los sauditas negociantes con muchísima pasta. Son hábiles, inteligentes y se aprovechan de la favorecedora legislación vigente para hacer pasta. Conocen mucha gente, de aquí y de allá y su único Dios no es Allah, sino el dinero. Son gente hospitalaria y buenrollista, sobre todo si tienes negocios con ellos.

3. Los Working-Class: Los sauditas con un nivel de vida bueno aunque no sean millonarios (clase media podemos decir). Hay de todo, pero no suelen fiarse de los "blancos" aunque normalmente son gente abierta .Sus hijos suelen volverse unos ultras de la leche, mucho mas cerrados que sus mayores. Este es un tema muy curioso del que un dia hablaremos en profundidad.

4. Los Saudi-llegomalafindemes-Abdullahveteya: Son los que sobreviven a duras penas y son rencorosos, sucios, ultra religiosos y que miran a todo lo que sea blanco como si fuera Satán en persona. Que por otro lado es lo que piensan. Esos son los del carrefour.

5. Los barbudos: Estos son un buen sector de la población y sin saber muy bien a que se dedican viven bien, pasean sus largas barbas y sus cortos thobs por la cuidad, miran mal a todo cristiano, muchos trabajan en el Gobierno o en sitios como SABIC, empresa química casi número uno del mundo y sus hijos llenan las Universidades Islámicas en las que solo se imparten asignaturas sobre el Corán. Algunos te sorprenden siendo más abiertos de lo que esperas. Otros ni te hablan.Los barbudos son los típicos islamistas radicales.

- Pero si yo...solo entré en la sección de familias de la cafetería por error, quería ir al baño!!

- Haberlo pensado antes pecadorrrl de mierda!!

6. Los beduinos: Son los saudíes de verdad, los de jaima, camello y té calentito, pero ahora se desplazan en pick-ups a 200km/h. Algunos viven ya en las ciudades en barrios construidos para ellos, pero meten los camellos en casa como en Valladolid metían los gitanos el burro. En el fondo todos proceden del mismo lugar y se nota. Como son muchos, todos los reyes que han ido pasando por la nación se les intentan ganar con dádivas y buenas palabras. Los chistes versan sobre ellos, son los leperos de Arabia.

Caos moruno beduino. Alguien preguntó la hora y fijaos la que se ha montado.

Pero lo que todos comparten es la pasión y necesidad de poseer una pluma Mont-Blanc, un Nokia, un ordenador HP y un Toyota 4x4.

Como veis la sociedad saudita no es precisamente parecida a una sociedad europea, es algo completamente distinto. La religión juega un papel fundamental como en todo el país y esto no es Qatar o Kuwait donde por ser nacional tienes tu paga. Arabia is different. Esta gente lo pasa peor. Pero una cosa es cierta, si un saudita se educa en el extranjero y vuelve a su país con ganas de currar, no le sera difícil hacer mucho dinero. Ahora lo jodido es encontrar uno que tenga ganas de currar.

Conclusión: No te mezcles con sauditas, porque si te meten en un problema o te piden algo a lo que no puedes responder, vamos, si te meten en un lío, la ley los protege a ellos, no a ti. Por eso, cuanto más lejos mejor. Lo siento si me lee algún saudi, pero es así.

Por cierto, desde aquí envío un saludo, el último, a Crispal. Tras varias entradas sobre la virgen, las monjas, el embajador de España en Arabia y diversos temas ¨candentes¨, he decidido borrar el enlace al blog del centrista Crispal como ¨residente en Arabia¨. Lo de saludar en plan pelota al nuevo embajador ha colmado mi paciencia y mi cupo de tonterías. ¨In partibus...¨ es un blog de majaderías, no uno sobre Arabia.

2009-12-10T09:28:00.000+03:00

DERECHO A QUE NO ME DIGAN QUE TENGO QUE PENSAR COMO ZP Y COMO MORATINOS.

En España hay mucha gente que opina libremente e intenta que sus hijos hagan lo mismo. Afortunadamente aún queda gente así. Y digo lo de ¨intenta¨ porque nuestro querido gobierno ¨protector¨ intenta a su vez el adoctrinamiento masivo de la sociedad, algo por otro lado muy socialista.

Adoctrinamiento de las masas futuras, pensamiento único, etc, vamos que nos quedamos a un paso de que nos obliguen a trabajar en un koljós y a joderse tocan. Esto es la ¨Educación para la Ciudadanía¨.

Niñas, este curso en educación para la cuidadanía las

miembras de la sociedad pakistaní refuerzan su presencia

en las instituciones. Ahí va Miss Pakistán.

Como siempre, a los gobiernos socialistas:

- Se les llena la boca con la libertad de expresión y a su vez intentan que nadie ¨mee fuera del tiesto¨. O sea política de represión absoluta disfrazada de tolerancia.

- Hablan ¨en nombre de toda la sociedad¨ sobre cosas como el aborto, la eutanasia, los estatutos de comunidades o la educación del país. Ahora de hacer un referéndum, ni hablar, no sea que salga lo que no esperan. O haya que cambiar de opinión, como en lo de la OTAN.

Esto es algo asociado al socialismo de toda vida. El fundador el PSOE, el señor Pablo Iglesias se permitía amenazar de muerte en el congreso sin ningún problema. ¿Y ahora qué? Pues que nadie discute que el cabrón de Pablo Iglesias era un demócrata de tomo y lomo.

Pablo Iglesias amenaza de muerte al Presidente Maura si se vuelve a presentar: "Debemos, viendo la inclinación de este régimen por su señoría, comprometernos para derribar ese régimen. Tal ha sido la indignación por la política del Gobierno del Sr. Maura en los elementos proletarios que nosotros hemos llegado al extremo de considerar que antes de su señoría suba al Poder debemos ir hasta el atentado personal" (pag 439-443 Diario de Sesiones 7-7-1910).

Otro ejemplo de democracia a base de hostias es Carrillo, ese chaval que se paseaba por Madrid, en la checa, con sus escasos 22 o 24 años, matando curas, niños o lo que fuera con tal de demostrar la magnificencia del comunismo. 5,300 muertos en Paracuellos así lo testifican.

No digo yo que los franquistas no hicieran las suyas, pero aquí o todos somos unos canallas o todos unos santos.

En fin, que ni soy Franquista ni soy un rojo, pero la verdad es que si en este país hay libertad de expresión, no entiendo el porqué puedo comprar sin problemas camisetas del Che y las camisetas con el escudo del Águila de San Juan las tengo que buscar en Internet.

No entiendo el que se pueda homenajear a Companys o a Carrillo pero en cambio homenajear a Franco se haya prohibido. Tampoco entiendo por qué tenemos una ministra de defensa independentista y rencorosa, o un ministro de exteriores que se corre al oír la palabra Palestina.

Por cierto, sabéis que para cualquier palestino tú (si, tú el votante del PSOE, tolerante y buenrollista) y yo (el facha cabrón y a mucha honra) somo infieles, y no dudaría en pegarnos un tiro si pudiera. Afortunadamente los Israelíes se lo impiden.

Vamos, que no entiendo el porqué los rojos han de ganar la Guerra Civil a esta alturas en vez de ocuparnos de como sacar adelante a este país que es envidia de muchos extranjeros por cómo es y por su gente.

Si España es un país libre (cosa que dudo) reivindico mi derecho a ser un racista cabrón y a no aceptar como mi igual a un jodido pakistaní que se comporta como un animal, y reivindico mi derecho a hacer lo que quiera y pensar como me de la gana mientras no agreda a nadie en ninguna de sus formas.

Unos pro-Musharraf dando caña a un infame pecador.

En un par de frases, ¨NO DEJÉIS QUE OS DIGAN LO QUE TENÉIS QUE PENSAR, NI OS CREÁIS UNA SOLA VERSIÓN DE LA HISTORIA. INDAGAD Y BUSCAD POR VOSOTROS MISMOS¨

Quizá, si os suspenden en Educación para la Ciudadanía, es que lo estáis haciendo muy bien.

2009-12-06T11:12:00.000+03:00

FILIPINO POWER

A petición de mi lector residente en Fujairah, hoy hablaremos de otro tipo de charlies. Cuando en este país hablamos de charlies, hablamos de pakis, indios, banglas, etc, pero un caso aparte son los FILIPINOS.

Filipinas es el país con más nacionales viviendo en el extranjero. Una vez me contaron exactamente de cuanta gente estamos hablando, una barbaridad, muchos millones. Puedo dar fe de ello.

Los filipinos se caracterizan en el mundo ¨charlie¨ por poseer las siguientes caracteristicas:

- Son más limpios que el resto de charlies.

- Están mejor preparados técnicamente, por lo que no les ves poniendo ladrillos, suelen tener algún cargillo mejor, o incluso uno bueno. Les hay vendedores, electricistas, expertos en comunicaciones, aunque también camareros y conductores. Pero tienen más orgullo y decencia que los jodidos banglas y si no saben hacer algo lo aprenden.

- Un alto porcentaje son bujarras, pero bujarras hasta limites exagerados (grititos en el Carrefour, ropa ajustadísima, etc), por eso atienden muchas tiendas de ropa fashioneta (tipo Armani, Ferré, etc...). Para más detalle podéis preguntar a Crispal, que sabe mucho del bujarreo filipino en Riyahd.

- Controlan mafias más peligrosas y chungas que los demás. Por ejemplo, mafias de porno y tías, lotería filipina ilegal, tráfico de personas, alcohol, etc. Los indios o los pakis como mucho se limitan a explotar a sus compatriotas porque la cabeza no les da mas de si, mientras los filipinos forman un grupo mucho más compacto y peligroso, en plan mafia oriental.

- Las enfermeras de los hospitales, son en un 75% filipinas, en un 5% indias y en un 20% europeas. Y algunas filipinas menudas cachondas!.

- Casi todos tienen nombres y/o apellidos españoles, y muchos saben muchas palabras en castellano. Algunos hablan chabacano, un dialecto mezcla de castellano y tagalo.

- Controlan la mafia musical, o sea que todos los grupos musicales que deambulan por Riyadh haciendo galas en compounds casposos o en la ilegalidad son filipinas. Bueno, hay un pequeño porcentaje de saudis que tocan death-metal, pero eso lo contaremos en otra ocasión.

Pero eso si, no nos dejemos engañar, a la hora de hacerte putadas son tan válidos como cualquier otro puto bengalí, indio-pakistaní o gili-palestino. Su ininteligible manera de hablar inglés, incapaces de pronunciar las efes (pronuncian la f como p), su manía de repetir la comanda que pides en el restaurante a toda pastilla de tal modo que resulta inútil o la manera bujarresca de decirte a grititos de nena si te quieres probar alguna de la ropa de su tienda hace que pierdas los nervios con ellos de modo frecuente.

Los cabrones son unos manitas con los coches, se compran coches viejos y los reparan, así que es frecuente verles en Nissans de los 80, en Mercedes de los 70, 80 y 90 o incluso en Corollas de finales de los 70. Uno de los que curra en mi compound tiene un Mercedes 450SEL del 1979 que rula de maravilla, un puto clásico. Me contó como lo reparó desde que lo compró a un saudi por 4000 riales (o sea unos 750 Euros) hace unos años.

Dentro del compund van con bicis de este pelaje:

En fin, para terminar, si asemejáramos Riyadh a una pirámide alimenticia, en la cúspide estan los sauditas, después los europeos-yankees-australianos-japoneses, y despues los filipinos, por mucho que se crean los subnormales libaneses que son ellos. Son más y más listos.

Despues los libaneses-jordanos, luego los indios y al final en un grupo homogéneo los pakistanies, afganos, banglas, sri-lankeños, nepalies, bhutanies, iraquies, yemenitas, sudaneses, somalies, eritreos, djibutienses y negros en general.

Y sobre todo, lo que mas mola de los filipinos, es que puedes verles acosando a perros sin dueño por las calles de Riyadh, porra en mano, dispuestos a hacerse un sabroso estofado de perro abandonado!!! Y esto no es coña!!!

2009-11-27T15:16:00.000+03:00

SEPARACIÓN DE SEXOS

Algo de lo que creo aún no os he hablado es de los "Ladies Branch" en los bancos del país.

Las mujeres hasn de tener sus propias oficinas para hacernegocios u operaciones. De otro modo seguro que habría lío en cada oficina bancaria. Entre los pakis empalmados, los saudis sobándose la polla y el despiste general del bancario, si la atención en general ya es deficiente, pasaría a ser lamentable en mayúsculas. Así que SEPARACIÓN ESTRICTA POR SEXOS!!!

Como sabéis, y sino os lo digo yo ahora, para los musulmanes las mujeres no valen una mierda. Esto significa que su testimonio en un juicio vale la mitad que el de un hombre, o cosas tan clarificatorias como que las mujeres son claramente impuras, su orina es impura, y un largo etcétera que podría enumerar sin parar durante varias horas.

Si queréis saber más de estos bastardos de mierda tenéis como ejemplos:

Clérigo aconseja como pegar a las mujeres.
Clérigo saudi aconseja como pegar a las muejres (también).
Y un sinfín más, podéis seguir buscando en youtube y otras.

Como podéis ver esta mierda de gente se descalifica sola. Otra cosa es que la izquierda europea, como nuestro amigo ZP, o Gasparín Llamazares se corran al oir la palabra "árabe" o "islam". Pero esa es otra historia aún más sórdida de la que hablaremos largo y tendido.

Queréis ver mas ejemplo de separación de sexos en más lugares?

Frontera entre Arabia Saudita y Bahrein.

Supermercado filipino en barrios populares de Riyadh.

Mira tu por donde, una situación inversa. En las tiendas de chicas, como se huelen el percal de que se lie parda con algún exalatado y empalmado, se curan en salud prohibiendo la entrada a todo varón.

2009-11-16T09:01:00.000+03:00

ZAPATERO SUBNORMAL

No os lo perdáis, por favor, por fin podemos hacernos el DNI con pañuelo de moro en la cabeza!!

Gracias al gobierno socialista de los cojones, nos saltamos a la torera lo de que la foto del DNI ha de ser clara, sin pañuelos, gafas, o lo que sea, para entorpecer la identificación.

O sea que las jodidas marroquíes podrán hacerse el DNI con el hiyab, y por ende, espero que:

- Los mexicanos se puedan hacer el DNI con sombrero de mariachi y poncho.

- Los vascos con boina o pasamontañas, a elegir según filiación.

- Los catalanes con barretina.

- Los afganos con su gorrito binladeniano.

- Las andaluzas con una buena peineta, y los hombres con sombrerito del Tío Pepe.

- Los americanos que vivan en España que se lo hagan con sombrero tejano por favor!

En fin, que gracias a la ineptitud y a la nueva concesión absurda de tipo religioso de nuestro puto gobierno, no podemos poner un crucifijo en las escuelas pero si llevar el hiyab.

Como siempre el socialismo y el islam cogidos de la mano para joder a las clases medias y poner un piso al delincuente. Ningún cantautor de estos rojos forrados tiene cojones de poner a parir al Imam de la M-30 pero no duda un solo momento en llamar pederastas a todos los curas.

Nueva imagen del DNI para las negras.

Ha dicho Rub-Al'kaba que las negras han de enseñar las teticas.

¿Y a todo esto que dice el inepto Mariano?

2009-11-15T09:20:00.000+03:00

EL F.I.S. IBÉRICO.

Me entero por In Partibus In Payasum de la siguiente noticia:

Nace el primer partido islamista de ámbito nacional en España

Redacción | Publicado el 24 Octubre, 2009 | Un grupo de musulmanes, afincados en Granada desde hace años, han impulsado la creación de la formación islamista Partido Renacimiento y Unión de España (PRUNE), un partido dirigido a las minorías y con el Islam como factor determinante.

Su presidente, Mostafa Bakkach El Aamrani, vicepresidente de la FEERI, la Federación Española de Entidades Religiosas Islámicas, señala que el PRUNE tiene como principal objetivo dar voz a los “marginados”, como los inmigrantes, que no tienen representación en las instituciones políticas.
El partido ya tiene una delegación en Asturias, y prevé abrir próximamente nuevas sedes en Madrid, Barcelona y Valencia, con vistas a las próximas elecciones, para las que están recabando apoyos y sumando afiliados. Asimismo, el PRUNE está organizando comisiones para debatir sobre educación, sanidad o inmigración, está elaborando un reglamento interno para concretar el método de trabajo y se presentará oficialmente en rueda de prensa el próximo mes, en Granada.
Sus promotores enviaron al Ministerio de Interior el pasado mes de mayo la documentación y los estatutos del partido, y el 23 de julio pasado recibieron el visto bueno del Gobierno. Un globo terráqueo que contiene las siglas del partido y del que emergen cinco figuras humanas es el logotipo de este nuevo partido, que confía en obtener representación en los próximos comicios en las principales administraciones.

Hoy desayuno en casa viendo el telediario de 24horas de TVE, y resulta que esto solo sale en la portada del ABC.

Dos preguntas:

- ¿Acaso se cree alguien que estos amigos de la humanidad vienen en son de paz?
- ¿Si se prohíben los partidos etarras, por qué no se prohíben los partidos radicales religiosos?.
- ¿Dónde están los Legionarios de Cristo cuando se les necesita?.

¿Si estamos de acuerdo en ilegalizar el FIS en Argelia, partido islamista y radical donde los haya, por que no aquí con estos tipos?. Y esto no es una pregunta retórica, tiene respuesta:
Los gobiernos de izquierda, los rojos, como se autodefine Zapatero, siempre han brindado el máximo apoyo al Islam, mientras si miramos al lado de la Iglesia Católica, no han dudado en quemar iglesias y darle matarile a curas y monjas sin dudar. Igual Carrillo os lo puede contar en primera persona.
No seré yo quien se alce desde aquí como adalid del catolicismo, pero lo que tengo claro es que entre las enseñanzas cristianas y las islámicas media un abismo. Y he dicho islámicas, no hablo de islamismo radical, puesto que también existen cristianos posicionados en zonas definidas como radicales.
Y un estado debe ser laico. Ni un solo partido religioso.

2009-11-05T12:27:00.000+03:00

EPIDEMIAS

Para que veáis de que calaña son los bengalíes del lugar, reproduzco a continuación una conversación mantenida entre un blanco y un bengalí que, ardiendo en deseos de ir a profesar su fe a La Meca pidió permiso para realizar el Hajj, esa peregrinación oficial para la que necesitas llevar hasta una cartilla para que te sellen.

Allí en la Meca, en la fechas del Hajj (este año del 28/11 al 01/12), se junta gente de todo el mundo, civilizado y no civilizado, con lo que las posibilidades de pillar alguna enfermedad chunga son altas (hasta el Ministerio toma medidas).

Insisto en lo real de la conversación y aunque no daré nombre reales, supongamos que el hombre blanco se llama Pepe y el bangla Latif:

Latif: Sir, ¿ha firmado el jefe mi permiso para poder ir a La Meca en Hajj?

Pepe: Latif, no va a poder ser, el jefe no te da permiso, hay muchas enfermedades y luego nos contagias a todos.

Latif: Pero Sir, me he vacunado contra la gripe A, no hay problema.

Pepe: La gripe es lo de menos majo, hay cosas peores.

Latif: Peores!! cómo, ¿es que acaso hay epidemia de cáncer?

Pepe: umm, eeh, pues si Latif, hay cáncer y muchísimo, así que ándate con ojito. Otro año podrás ir.

Latif: Uff, pues si, si hay cáncer será mejor que vaya otro año!!

¿Qué decir ante esto?

2009-10-17T10:03:00.013+03:00

LA RUTA 66 DE LA PENÍNSULA ARÁBIGA.

A todos os sonará la mítica Ruta 66 de los Estados Unidos, la que va desde Chicago hasta Los Ángeles. Son aproximadamente 2.450 millas. Esta ruta, que me hice con un colega en 2007, es en verdad el viaje en coche más increíble que he realizado, os lo recomiendo.
Pero esto es otra historia...

Deseando emular tan fantástica aventura pero sin tener que cruzar el charco decidí hacerme la Ruta 66 Saudita, o sea la ruta del peregrinaje a La Meca. Se trata de viaje Riyadh-Taïf-Meca-Jeddah en coche, o sea desde la capital del país a la capital portuaria de Arabia. Eso si dando un amplio rodeo a la Meca porque como soy infiel no puedo ni olerla.

Haciendo cuentas con el GPS, son 988km. Así que un momento de locura, un alarde de valentía y un instante de inconsciencia me hicieron ponerme al volante de mi 4x4 para realizar el viaje y poder ver a Destructora un par de días.

La conclusión fue la siguiente:

En Arabia, 988 kilómetros significan entre 6 y 8 horas de camino dando caña. Así que musiquita, unas bebidas y acelerador a fondo!
Las multas están acojonando al personal árabigo-saudita, es difícil ver a gente a más de 210, cuando antes podía ser mucho más habitual.
En esta ruta las gasolineras abundan, cosa que no pasa en el Riyadh-Damman. Algo importante cuando tu vehículo cuenta con una autonomía no superior a los 320km.
¡Hay un puerto de montaña en el camino! Increíble pero verdad.
En ese puerto de montaña...viven babuinos! Y no me refiero a saudis!.Una pena no poder haber podido parar a hacer fotos.
Cuando te bajas del coche en una gasolinera en la zona central del país te miran como si hubiera bajado del coche un extraterrestre. Los pakis alucinan.
Arabia es fea de cojones, no hay nada que ver en la zona central.
Si no llevas un GPS actualizado date por jodido, porque no llegas al destino ni de coña si pretendes cruzar Taïf sin perderte tres veces. Y está la cosa como para preguntarle a los pakis y a los indios que veas en la calle.
La carretera a La Meca está mucho más cuidada que otras, pintada, señalizada, etc. para mayor gloria del profeta y sus peregrinos. No a la perfección, pero mucho mejor que por ejemplo la Riyadh-Bahrein, porque allí va la gente a pecar.

Pero lo mejor será que juzguéis por vosotros mismos. Las fotos no son muy buenas, las hice con el móvil porque mi cámara...se quedó en casa.

Verdes prados y sinuosas curvas se extienden ante mi

dificultándome el pasar de los 200km/h.

Ciudades en medio del desierto me reciben
alborozadas al grito de ¨Alá es grande¨ y ¨Muerte al infiel¨.

Caravanas de ganado emulan el salvaje oeste norteamericano

o las caravanas de mujeres de los mozos de Plan.

Monstruosas cumbres nevadas impiden mi paso durante el invierno. Deberé quedarme a descansar toda la época dura en Taif y llegar a Riyadh dentro de varias lunas...

Limpísimas gasolineras con impolutas instalaciones me permitirían comer en el suelo si ese fuera mi deseo, sin miedo de contagiarme ni la gripe A ni la glosopeda asnal, muy típica en la gente de estas regiones.

Y mi viaje de vuelta llega a su fin cuando la ¨cuesta de los coreanos¨ aparece
en el horizonte, cuesta llamada así porque la hizo una contrata coreana.
La carretera va sin pintar para un mejor visionado nocturno.

Los efectos relativistas de tan altas velocidades deforman las esferas del velocímetro hasta los límites de la razón...umm vuelve a cobrar fuerza la loca idea de realizar una segunda
edición de la Cannonball mientras bebemos vino casero.
Lo guapo que sería explicarselo a las autoridades mientras eres detenido y al que te da latigazos mientras te mueres de risa!!

La maravillosa Jeddah, nunca atascada, siempre atenta a los deseos más oscuros de cualquiera puesto que es ¨mucho más abierta que Riyadh¨, si por ello entendemos que a veces en los restaurantes hay música de fondo y en la calle hay aceras, con lo que puedes ver gente caminando si no lo impiden los 47 grados con 90% de humedad habituales.

En fin, que ya lo he probado, que había que hacerlo, pero la próxima me cojo el avión!
Un saludo a todos!

2009-09-30T08:19:00.009+03:00

ESTO ES LA FIN DEL MUNDO!!

Parafraseando a Ramon J. Sender en Mr Witt, esto es lo que, efectivamente, debieron pensar los habitantes de Al-Khobar , una mediana ciudad de la costa del Golfo Pérsico, cuando el pasado lunes a una enfervorecida muchachada adolescente le dio por destrozarlo todo a su paso.

- Es la fin del Mundo!!
- Son los enviados de Satán!!
- Seguro que son chiítas!!
- El la Khaled-Borroka de Khobar!!

Bueno cualquier definición sirve, y como una imagen vale más que mil palabras, etc, etc, ahí va eso, las imágenes cedidas por el mismísimo Abu Flush:

Atención al melenitas de la derecha!!.

En el país de las chanclas, el que va en zapatos es el que más corre delante de la policía.

El jodido Starfucks garrafón también resulto destrozado!! Escandaloso!!

Ya veis, toda la heladería destrozada, estos rojos no respetan nada!!

Me imagino la conversación en la emisora policial...

- Mohammed, están tirando los helados por el suelo, repito, ESTÁN TIRANDO LOS HELADOS!!
- Diossssss, Ahmed, Ahmed, dales caña, dales caña!!! Mata a esos tipos!!
- Noooo, el de vainilla noooooooooooooo!!!!

- Mohammed, Mohammed, están usando los helados que sobraron como lubricante para follarse los maniquíes, que hago, que hago?!!!!!! Les disparo?!!
- Ummm, follarse a los maniquíes....no hagas nada Ahmed, voy para allá!

En fin, que como podéis observar, Arabia se le escapa de las manos al King Abdullah, ríos de pajilleros adolescentes aburridos porque NO HAY NADA QUE HACER, decidieron reivindicar discotecas y cines a base de palos.
Hoy dia 30-09, en el Arab news informan de que a 23 de los chavales les han pillado, han confesado y les han dado latigazos para público escarmiento.
Podéis verlo a continuación:

¨ALKHOBAR: Twelve teenagers involved in the Sept. 23 rampage on the Alkhobar Corniche each received 30 lashes during a public flogging Monday night.

Eastern Province police spokesman Brig. Gen. Yousuf Al-Qahtani told Arab News that all the rioting vandals who were flogged were Saudis and that four of them were below the age of 18.

“These were the ones who confessed their roles in the riots,” Al-Qahtani said, noting that this was only the first group to be punished. “They are still incarcerated, and investigations are still not complete.”

Prominent members of Saudi society by and large welcomed the lashings, but many of them suggested that more needs to be done to avoid recurrence of such incidents.

“This has never happened here before,” said Mutlaq Al-Anazi, managing editor of Al-Yaum newspaper. “The Eastern Province is a quiet place. Our youngsters have always been known for their good behavior. Therefore, this is alarming. We have had street brawls before — especially after soccer matches, but there never was destruction like this. This was pretty violent and calls for a thorough investigation.”

Podéis leer el resto aquí.
Como veis el propio periódico indica que quizá sea hora de dar a los chavales algo que hacer, porque ni hay cines, ni bares, ni discos, ni chicas, ni nada, y solo queda irse a cenar al burguer y hacer carreras de coches a altas horas de la madrugada. Aunque bueno, en España si lo hay y acaban las cosas como en Pozuelo.
En fin amigos, que la juventud es una sinvergüenza, son unos canallas, no han pasado hambre, en fin, una guerra teníais que pasar, que tenéis de todo, que sois unos vagos!!

2009-09-17T17:05:00.006+03:00

UNA DE PUBLICIDAD (I).
VERSIÓN PRODUCTOS DE CONSUMO.

Pues nada, como ansiáis publicidad moruna, vamos a empezar por la publicidad que acabo de ver en la bolsa de pan tostado recién adquirida en el supermercado.

Se trata del pan tostado AMERICANA, una marca que por muy de fuera que parezca es moruna al 100%, hecha precisamente en Jeddah, Jeddah que bonita eres, Jeddah cruce de caminos, crisol de razas. BUeno, ahí esta la parte delantera de la bolsa:

Pues eso, que "fresh from the oven". Pero..ay amigos, damos la vuelta a la bolsita y he aquí la parte buena del asunto, por solo 6,45 riyales asistimos a una orgía de momentos únicos:

Este pan sirve para:

- Tomarte algo en la oficina (ojito al oficinista).
- Tomarse algo en el tiempo libre, o sea mientras tus hijos ven un educativo programa televisivo sobre tucanes. Aunque quién sabe, lo mismo conectan de vez en cuando con el Mullah al que le puedes preguntar si Allah te permite ducharte sin calzoncillos.
- Acompañar las comidas (por fin una propuesta lógica)

- Durante el picnic rodeado de palmeras y cesped por doquier...el picnic moruno se caracteriza por realizarse en un descampado, entre dos todo-terrenos, y con una hoguera para calentar el té y ahuyentar escorpiones. Algo idílico y como veis clavado a la ilustración.

- Con leche. Bueno, no es mi preferido, prefiero unas galletas, pero vale.
- Y por último, y no por ello menos importante, durante el té o ¨tea times¨, que podríamos traducir más por ¨tiempos de té¨ que por ¨la hora del té¨. Pero por favor, veamos una ampliación del asunto:

Como veis no tiene desperdicio el momento de las dos señoritas enlutecidas de manera cruel por la abaya obligatoria. Hombre ya está bien, que esto es un escándalo y un relajo vergonzoso y que otros hombres vean el pelo de mi mujer es una auténtica perversión.

La verdad es que es raro que no pongan en algún lado de la bolsa cosas del estilo de ¨Pan Americana, el preferido del Rey Abdullah¨, ¨La familia Saud apoya a Americana y sus productos¨ o incluso ¨Abdullah se lo monta con Americana!¨. Os demostraré el porqué de esta afirmación con el episodio II, la publicidad en la prensa escrita!

2009-09-12T20:45:00.026+03:00

EL ESPECTADOR SAUDITA.

Hace poco llegó uno de esos días en los que me voy a la costa del Mar Rojo a ver a Destructora y darlo todo en el avión que lleva hasta allá, y que se encuentra por estas fechas lleno de tipejos peludos en toalla haciendo la famosa omra a La Meca por la que Allá les perdonará sus pecados. Esos pecados que consisten en maltratar a la chacha y darla patadas en la boca, esos pecadillos veniales como odiar al prójimo a muerte porque no es musulmán, o esas pequeñas fechorías consistentes en denunciar a un paki a la policía para que le deporten porque te miró raro en el centro comercial.

En fin, como siempre Jeddah me recibe con su humedad del 90%, aunque en esta ocasión sus temperaturas son suaves, no más allá de los 40 grados.

Una vez llego al Hotel, me decido a poner la tele para ¨ver que echan¨, lo típico mientras deshaces maleta, etc, pero me quedo tan impresionado con el tinglado que decido ponerme a hacer fotos. Vais a ver lo que es un día ¨normal¨en las teles del golfo pérsico. Si , pérsico y no árabes, aunque paso igualmente de los persas y su democrático Admadineyad. Por mi lo llamaría Golfo Ibérico y ya está.

Empezamos por algo sencillo, la carta de ajuste de Al Riyadia, en colores eminentemente sauditas, blanco y verde.Perfecto.

Seguimos con una novedad, los dibujos animados racistas!! Si, quién da más?!! Pues si, unos dibujos animados protagonizados por mujeres que se tratan entre ellas como aunténticas hijas de putas, llaman putas, ladronas y cerdas a las chachas filipinas y quedan como gilipollas ante la aparición en la serie de cualquier hombre, según me informa Destructora. Ahí tenéis un par de imágenes, del prota y la prota, su mujer:

El marido...

La mujer...

El niño o futuro saudi melenitas.

Bien, seguimos, en esta ocación un clásico, se trata del sesudo monólogo sobre Alá, el profeta,y la interpretación del Corán. Siempre lo presenta un viejuno barbudo para darle más credibilidad a la cosa, porque si fuera un joven nadie lo tomaría en serio. Así son estos tipos.

Ole, arsa, quillo, me llamo Mohammed y asín es el Corán.

De este clásico, como veis, hay más de una versión. Cada cadena tiene la suya.

En fin, ahora viene otro clásico entre los clásico, la misa de 12, pero en versión musulmana, o sea rezo desde La Meca mediante la televisión pública.

Bueno, y que menos que un poco de información, el telediario de Al Arabia, caracterizado por su más escrupulosa imparcialidad y por no echar la culpa de las desgracias del mundo árabe a los USA, los judíos y también a Europa. Solo se salva Japón.

La Ana Blanco de Oriente Medio ya está aquí. Y cumple los preceptos islámicos con rigor!. Menuda cachonda tiene que ser...

Bueno, seguimos. Otro clásico para la muchachada del país: El Cricket. En un país como Arabia donde el número de inmigrantes pakis, indios, bengalíes y británicos alcanza unas cifras entre asombrosas y preocupantes, el cricket es seguido por millones de personas, y jugado en los descampados los fines de semana. A mi me parece un coñazo, pero el Saudi Enmascarado fue hechizado por este juego tras nuestra ultima visita a Bahrein.

Y ahora algo absolutamente asombroso. Se trata de un programa de...¿costumbres sauditas en el hogar?... El caso es que se llama el ¨El Hogar Saudita con Sean¨. O sea un programa de la KSA2, y que al parecer tiene algo que ver con un tal Sean, que de saudi debe tener poco:

El joven matrimonio saudi departe amigablemente sobre lo caro que está el hummus en el supermercado y el palo que le dieron a Mohammed en la shawarmería el otro día. Le cobraron 4 riales por el shawarma cuando hasta ahora eran solo 3!! Escandaloso!! Abdullah vete ya!!

Yamila se queja amargamente de que su Mohammed no la hace caso por la noches, sobre todo después de pasar el finde en Bahrein. Esos días siempre habla en sueños por las noches y dice no se qué sobre putas, cantarinas, y el after del Baisam.

Esta es una prima de Yamila que sale en otro canal correteando por el bosque tropical, o sea lo ¨normal¨ en un país como Arabia.

Pongo otro canal y...anda coño, el economista en directo desde la bolsa de Riyadh, que también se ha visto duramente golpeada por la crisis:

A mi se me parece a Josema Yuste disfrazado, que queréis que os diga...

Coño, el mismísimo Abdullah, esto es que me ha oído lo de vayase Sr Abdullah, váyase!!

Y para terminar sale en otra cadena una libanesa haciendo de cocinera, ya ves, cuando todo el mundo sabe que las libanesas lo único que saben hacer es gastar a manos llenas y operarse diversas partes del cuerpo. Vamos, que no pisan una cocina ni hartas de vino barato de Beirut.
Así que esta tía no da el pego:

Es lo que tiene la LBC, que solo salen cachondas libanesas y ponen caliente al personal saudita que está acostumbrado a la Ana Blanco morisca.

Bueno, espero que hayais tenido suficiente información para comprender que ver la tele en este país es desesperante, puesto que hasta las peliculas yankees son censuradas hasta rayar lo absurdo. Intenté ver con Destrcutora un capítulo de CSI, y como al final el malo era un pederasta (me acordaba del capítulo cuando lo vi en España), pues todo está censurado, el final no se aclara y Grissom sale en la última escena y se acabó. Acojonante.

2009-08-05T08:29:00.019+03:00

BAHREIN LA NUIT (II)

Si hay algo diferente en Bahrein del resto del mundo, algo que raya lo absurdo pero que tiene su punto debido a ese carácter bizarro del país, esas son las cantarinas. El espectáculo de las cantarinas se desarrolla del siguiente modo:

- Entras en el garito, que tiene un pequeño escenario con un DJ garrafón al fondo del mismo, y en el que hay unas 5 o 6 rusas vestidas de forma sexy, provocativa o a veces ridícula (de colegialas, ropas ajustadas, con vestiditos de cuadros, etc...). Eso si, nunca desnudas, esto no va de streap-tease.
El DJ es obligatoriamente un ruso que cuando llegas se pasará por tu mesa y al grito de ¨Assalam Walekum!¨ te preguntará de donde eres, para luego hacerte un guiño musical con alguna canción de tu país. Vamos, que el espectáculo consiste en ver a unas rusas bailar o vagar por el escenario, mientras te tiran besitos, te saludan, tu te pones ciego a copas y te fundes pasta a saco por ponerlas guirnaldas en el cuello o la famosa diadema de plata que te permitirá esa noche tomarte unas copas con ella o comer con ella al día siguiente. Pero de follar, en principio, ni hablamos. Esto es un espectáculo casto.

No1:Bueno, al turrón, decididos a darlo todo desde una más temprana hora que el día anterior, el Enmascarado y yo llevamos a Tekena a un garito de chinitas (de pago, por supuesto). El lamentable ambiente que se nos ofreció a base de un 80% de la clientela puta, y un 19% restante de yankees de la base americana aneja al lugar, todo ello mezclado con más y más hip hop yankee sin pausa, nos hizo tomarnos un par de copas y huir de allí.
Distancia del Baisam: 6 minutos.

No2: Esta vez nos hemos pasado de salir pronto, hacemos tiempo en un garito irlandés con una birras mientras observamos al cliente medio: Europeos viejunos con chinas retiradas del negocio casi en su totalidad. Flipante.
Distancia del Baisam: 4,5 minutos.

No3: Directos al Hotel Golden Tulip con Tekena, para que se ponga a cien con el garito de cantarinas bastante apañado que hay allí. Yo se que él nunca lo reconocerá, pero Tekena se quedó boquiabierto, ojiplático, anonadado, paraperpléjico y meditabundo ante un espectáculo de semejante calibre. Y el garito, que decir, solo puedo definirle como un marco incomparable dentro de Manama. Además se cumplieron todas las premisas, DJ ruso, nenas rusas que saludaban, al fondo unos saudis rígidos de la emoción tomando tés, y un bolinga viejuno que sacó a bailar previo pago a todas porque...oh! Dios mío!! Había retirado del negocio a una rusita que vino con él al local y saludó a sus ex-compañeras en lo cantarín.
El primer contacto de Tekena con el mundo de las cantarinas ha parecido resultar satisfactorio!!
Distancia del Baisam: 3,5 minutos.

No4: Indignados con todo sin razón aparente (para mi que es el alcohol) salimos disparados al JJ's pero de camino al mismo decidimos que mejor nos vamos a un sitio de canción latina que yo mismo descubrí en Internet. Pues para allá, se trata del Pars Hotel, situado en medio de un lugar lleno de descampados y edificios en construcción. Vamos, que un auténtico milagro no ver vagar yonquis por alrededor. Allí nos encontramos un garito pequeño, pero chulo, y lleno de gente hablando en español, cubanos, portorriqueños, y sobre todo un grupo cantantes colombianos.

Un par de colombianos que dominaban el reggaeton y una colombiana de escándalo a los coros.
Distancia del Baisam: 4 minutos.

No5: Y decidimos acabar la noche en el Tabu, que está en el Phoenicia Tower. Tras aparcar en otro descampado lleno de coches y saudis borrachos, llegamos al bareto justo cuando cierran, la 1,45h así que decidimos entrar a tomar la última en el garito de cantarinas de al lado!!!. Y estas hasta bailan en plan tirolés, grandísimo!!
Las fotos son ¨robadas¨, no se puede hacer fotos, así que perdonad la baja calidad:

Atentos, el tipo del fondo con americana de pana cual socialista ochentero es el ruso que ameniza cualquier espectáculo de cantarinas que se precie.

Y lo mejor, una de las cantarinas era una de las que nos intentamos zumbar con Muttawakil y el Enmascarado hace más de 2 años y medio!! Mutawakil, la rubia de Minks!!! Es aquel día que descubrimos que las cantarinas no son putas, que son artistas. O eso, o no ofrecimos lo suficiente.

Y la noche dió para poco más, vuelta a casa a la hora en que cerraban los garitos, previo paso de nuevo por el hotel Pars, a ver si el after merecía la pena. No lo merece, la verdad, un antro lleno de sofás, llenos de moros y de cochinillas británicas no lo suficientemente borrachas para vuestras oscuras intenciones amigos.

Así que ya sabéis, si venis a Bahrein a vivir, echáos una novia chinita, ios de cantarinas, compráos un buen coupé biplaza para ganar por la mano a los yankees de la base militar, y no os preocupéis por la pasta, porque a este ritmo todos los fines de semana no llegaréis a fin de mes de ninguna manera.

Manama es cutre, pero algo menos que Riyadh, eso es verdad.

Saludos desde el King Khaled Airport y su servicio wi-fi, que Destructor se va de vacaciones hasta fin de mes!!! Volveremos a vernos con el ramadán en todo su esplendor. Disfrutad!!

2009-08-04T09:08:00.000+03:00

BAHREIN LA NUIT (I).

Esta semana ha tenido lugar el bautismo de fuego en Bahrein del inefable Tekena. El Saudi Enmascarado y yo nos hemos encargado de hacer ver al chiquitín todas las maravillas de este pequeño reino del vicio y del gasto a manos llenas del que ya os he hablado en otras ocasiones. Hoy comentaremos algo más de esta jodida mancebía en la que como dice el Saudi Enmascarado al menos el 50% del PIB (si no más) se ingresa por putas, alcohol, restaurantes y hoteles, cientos de hoteles cutres y lujosos, con cucarachas y sin ellas.

Pero en fin, a lo que vamos, hablando de hoteles en esta cuidad os recomiendo (si tenéis los huevos suficientes de alojaros en un hotel llenos de sauditas borrachos), el majestuoso BAISAN INTERNATIONAL, de ambiente 100% saudita y situado cerca de la Gran Mezquita, cerca de los barrios de Juffair y Adliya. Pues bien, este hotel, ahí donde lo veis, lleno de saudis pedos y siempre a tope, es el centro neurálgico de la noche Bahraní.

Maravillosas vistas desde el Baisan International de Manama, Bahrein, en un bonito
día aderezado con polvo del desierto del vecino saudita.

Para que veáis de que va esto:

N.1: El Saudi Enmascarado llega a la recepción del hotel, y tras una breve presentación al charlie de turno, un par de papeles a rellenar, y enseñar el pasaporte, el indio le escribe en un papel el listado de putas del segundo piso. Concretamente este:

S de Siria, Leb de Lebanese y que decir del significado de Moroco.

Le escribe el número de habitación y la nacionalidad en un papel por el que luego exige propinilla. Todos los chochitos de pago son árabes, porque a los saudis les mola el tema moro, principalmente el marroquino, así como el sirio, libanés y jordano.
Aunque intentamos que Tekena lo diera todo con una siria para rodar en secreto desde el armario buen porno sirio, no hubo manera. Que cabezón es este tío!!!

N.2: Decididos a darlo todo cenamos en un restaurante bastante decente, Meat Company que os recomiendo si queréis comer carne y degustar una cervecilla con ella. Que gustazo!!. Eso si, horarios ingleses, a las 11,30 ya están cerrando la cocina.
Distancia del Baisan: 5 minutos en coche.

N.3: Decididos a ver como se las gastan las cochinillas británicas nos dirijimos al JJ´s el longevo club de Bahrein donde nos encontramos el garito a tope de ingleses bolingas y bahranies hormonados. En este bar se nota claramente el llamado ¨Efecto Marisol¨ entre las cochinillas inglesas bolingas.
Nos las encontramos por parejas o tríos, y siempre hay una medianamente guapa rodeada de dos cardos borriqueros de 120kg con su pinta de cerveza en la mano, o sea como en la pelis de Marisol, donde la susodicha era rodeada de viejunas, tias feas con gafas de pasta y José Luis López Vázquez. También vagan por el local algunas chinitas.
Distancia del Baisan: 5 minutos en coche.

N.4: Decididos a irnos a Juffair de marcha, cuando llegamos son ya casi la 1,40 y el alcohol va haciendo mella, excepto en Tekena, abstemio cual novicia. Intentamos entrar en un garito de chinas pero está ya cerrado. Umm, cometo el craso error de preguntar a unos moros (creo que eran saudis melenitas) dónde se puede ir después de las 2, porque casi todo cierra a esa hora. Me dicen que me pase por el Safir Hotel, que hay mucha marcha.
Allá que nos dirijimos, y en la puerta el portero moruno me dice que ¨mafi access¨, que el local está lleno. Le miramos, el nos mira, y en ese escaso segundo se abre la puerta del local y salen del mismo como 10 personas. Le volvemos a mirar y le espetamos con desprecio un ¨now it´s not full man¨. Evidentemente se queda sin argumento contra los blancos y nos tiene que dejar pasar previo pago de 10 BHD (casi 20 euracos!!). Al menos dan consumición!

Efectivamente ,ERROR y dinero tirado a la basura, nos metemos en un garito lleno de moros hasta las trancas, egipcios bigotitos, libaneses rapados, bahranitas fashionetas, moritos bujarras y libanesas en busca de marido al que arruinar. Creo haber visto un par de chinitas también aquí.
Tras un rato y dos copas nos vamos hartos de habibis y yamilas y de musica machacona.
Distancia del Baisan: 4 minutos en coche.

Hasta el rabo de todo, de moros, de chinas y de cubatas llega el momento de la retirada, así que El Saudi Enmascarado y yo nos decidimos a ir al after del Baisam, a echarnos unas risas viendo bailar pegados a los saudis con un par de pañuelitos en la mano. Tekena se retira y nos dirigimos al after y previo pago de otros 5BHD (casi 10 euros!!) accedemos al garito con nuestra entrada que nos permite ponernos ciegos en un buffet de kabsa (paella saudita), pero que no incluye bebercio.
Casi sin tiempo vemos que el bar esta lleno hasta los topes, casi 200 personas, pero solo hay una tia, que es puta, y hay un saudi que se la está trabajando. (¿No es más facil pagar y ya está?). Pero ay, amigo, aquí vino el desastre, en un momento estábamos rodeados y esquinados por varios saudis vestidos con camisetas ajustadas. Uno de ellos que parecía una tía llevaba una abaya. Al principio creíamos que era tía, pero la total ausencia de pechos nos lo desmentía.
Y...entonces apareció EL, MOFLETITOS, el tipo más asqueroso que he visto en el Middle East, con silicona en los mofletes, rimel en las pestañas y con un culo hinchado como una negra a base de más silicona. Todos los saudis le miraban a su paso y le decían cositas...aquello fue horrible y el Enmascarado y yo salimos de allí como si nos persiguiera el diablo. El after del Baisam es solamente un antro bujarra!!! Donde están las putas marroquíes y el travesti sirio que se aburrían porque nadie quería follar con ellas de noche!!!

Diossss, mañana nos vamos de cantarinas!!!

2009-08-02T09:32:00.016+03:00

KING KHALED INTERNATIONAL AIRPORT (RUH)

Cuando llegas a Oriente Medio por primera vez, sales del avión, y pasas el control de pasaportes te encuentras con una horda de pakis en pijamilla que te miran con cara de alucinados, saudis malcarados, charlies de todo tipo, policías culipollescos y barbudos en general. Es algo que no olvidas nunca, y menos si nunca has estado en esta zona del mundo.

Pero a lo que vamos, no me resisto a que veáis un par de foto ¨robadas¨ por el Colombiano Volador (gracias!) en el maravilloso aeropuerto internacional de Riyadh, donde nos juntamos los más raros de Europa con lo más granado de Pakistán, Sri Lanka y Bangladesh, así como los delincuentes más jetas de Arabia Saudita.

Esto es lo que se encuentra el viajero a la salida del control de pasaporte, pakistaníes, más pakistaníes, pijamillas, olor a curry y a perro mojado todo en uno. También saudíes ofreciendo llevarte al centro a precios que cuadruplican la tarifa normal. Si eres nepalí, bengalí o alguna nacionalidad de este calibre, al llegar al aeropuerto con cara de acojonado se abalanzan sobre ti varios saudíes que te arrancan el pasaporte de las manos, llaman al sponsor saudita que viene especificado en el visado, y se ofrecen a llevar al nuevo esclavo a su nueva morada a un módico precio.

La siguiente foto si que no tiene precio, porque lo normal es que estos tipos se agarren cabreos de mico cuando alguien las hace una foto. Podemos ver en ella al típico saudita con sus nenas, siempre detrás por supuesto, que ha venido a buscar a algún familiar o a una nueva chacha recién llegada de Filipinas. Por la cara que lleva, ya está pensando en la caña que va a dar a la chachita, que seguro que viene sin tener ni puta idea de nada y lo mismo hasta es infiel.

Como podéis notar, cada vez que hay que venir a llevar o a buscar a alguien al aeropuerto, el viaje se convierte en todo un espectáculo. Y ya ni te cuento si tienes que facturar en Saudi Airlines!!. El fin del mundo!!.

Otra panorámica de los charlies sentaditos esperando, mientras nos tomamos un café.

Por cierto, que si no te apetece café, también hay batidos. ¿Qué os parece?

En fin, que como veis, esto es un auténtico espectáculo, una superproducción de muchísima risa. Lo mejor de todo del KK International Airport es que puedes pasearte por sus pasillos con camisetas de Hitler y nadie te dice nada. En semejante faena descubrimos Crispal y yo el otro día a un indiecito con su camiseta roja con un Hitler sobre círculo blanco, a modo de bandera nazi, con su esvástica de fondo.
Una pena no haberle pedido hacernos una foto con el...

2009-07-26T10:27:00.007+03:00

ATENCIÓN, PEATONES (RAPEROS)!!

A pesar de los escasos pasos de cebra existentes en Riyadh, he encontrado uno cerca de mi casa!! Y solo para raperos!! Al menos es lo que parece, porque el tipo de la señal no tiene un caminar muy normal. Tampoco es de extrañar puesto que como os he comentado en más de una ocasión, estos tipos en cuanto cogen una avión dirección Europa o los USA se visten de raperos porque creen que todos vestimos como en la MTV.

Señal de paso de cebra en Riyadh. Ampliadla, por favor!

En comparación con el asexuado paseante de los pasos de cebra en Doha (Qatar), salimos perdiendo. Me parece mucho más interesante y elegante este árabe con thob negro..o es su señora con la abaya negra?...Como veis, no hay discriminación por sexos, ambiguo para evitarse la creación de un Ministerio de Igualdad Islámica.

Doha. Mucho mas civilizado, donde va a parar!!

2009-07-22T16:45:00.010+03:00

EL EFECTO VENTANILLA!!

Hablaba uno de mis compañeros de trabajo de que este el país del ¨efecto ventanilla¨. Pues si, la verdad es que así es, el efecto ventanilla es un clásico de esta cuidad, y por ende, de este país. Si hacer gestiones en Riyadh es complicado, supongo que hacerlas en Qassim o en Gurayat puede ser de coña.

Pero a lo que vamos, que en que consiste este efecto os preguntaréis. Os pongo un ejemplo basado en hechos reales que os abrirá los ojos más que al Mullá Omar la primera vez que vio una película de Rocco Sigfredi:

Dos hombres blancos recién llegados deciden dar de alta una línea de telefonía móvil, en este caso en Mobily, esa gran compañía que se anuncia hasta en el Nou Camp.(Fijáos, por cierto).
El caso es que llegan juntos a la oficina, cogen números consecutivos para ser atendidos, y hasta aquí su camino discurre por la misma senda. Lo que pasa a continuación es que cada uno será atentido en...UNA VENTANILLA DISTINTA.

El sujeto ¨A¨ llega a donde el saudita que le dará de alta la línea. Tras varias preguntas de rigor, por favor necesito su iqama (o sea el DNI), un permiso de su sponsor, y una copia de su pasaporte, el saudi procede a meter sus datos al ordenador, y ops!! todo parece salir bien. Solo una pequeña pega y es que el sujeto ¨A¨ se llamaba Pablo Pérez Álvarez y en el contrato su nombre figura como Bablo Al-Fariz. Una ligera llamada de atención al saudí diciendo que eres español y que tu nombre no es así bastará para desfacer el entuerto así como detallarle al saudi de que parte eres exactamente en España, enterarte de que a el le mola Marbella y, por supuesto, decirle de que equipo eres. Si eres del Barsa mejor.
Pues bien, todo ha salido bien, y ¨A¨ se dirige a esperar a ¨B¨, que parece tener mala cara mientras habla con el saudi de su ventanilla, y porta en su mano un fajo de folios que antes no tenía.

Mientras tanto...

El sujeto ¨B¨ ha llegado a la ventanilla y al intentar expresarse en inglés la respuesta ha sido un tosco ¨mafi anglesi¨, o sea que nada de inglés. El tipo se larga a llamar a otro que si parece hablarlo, o al menos se defiende. Tras esta primera alarma, ¨B¨ le cuenta que quiere una linea de móvil, etc, etc, pero una cara de misterio aflora en el saudi: ¨Mushkila Sir¨ (O sea, hay algún problema, a saber que cojones puede ser...).
Resulta que el saudi le pide a ¨B¨ el iqama, copia del pasaporte, la carta del sponsor, una carta del banco firmada por el sponsor, el dueño del banco y la oficina central de la compañía. Ademas le da dos formularios que ha de rellenar y presentar, uno en árabe y otro en inglés, ambos con fotos tamaño carnet. El saudi insiste en que las fotos han de ser en inglés también. ¨B¨, como ya lleva un mes aquí decide no discutir acerca del significado de esa frase.

Al shock inicial, se le sucede un breve momento de caos moruno porque otro cliente, mientras tú estás sentado en la mesa, viene a preguntar otras cosas junto a un primo, con lo que se juntan los saudis, el primo moro, ¨B¨, el que pone los tés y cafés y el que limpia.

Al fondo empieza a oírse el rezo por la megafonía. ¨B¨ la ha jodido pero bien. A partir de este momento cualquier petición será inútil. Opta por irse y volver con todo lo pedido.

Momentos de caos moruno en la puerta de la oficina de Mobily.

¨B¨ vuelve al día siguiente y otras tres veces. Al mes parece que por fin, tiene todo en regla, y le dan la línea. Lo que aún no sabe es que dentro de otros 3 meses irá a pedir que le activen el roaming internacional y descubrirá que su línea está a nombre de Mohammed Turki Al-Malik, con residencia en Jeddah.

ESTO ES EL EFECTO VENTANILLA.

2009-07-19T17:19:00.008+03:00

PROHIBIDO!!

Ay, Riyadh, que rebonica eres, la verdad. En esta cuidad de contrastes en la que los ricos van en Lamborghini y los pakis por no poder, no pueden ni permitirse tener caspa, porque un bote de H&S les jodería el presupuesto del mes. En esta cuidad en la que ir de la mano con un tio no llama la atención pero ir de la mano de tu mujer puede ser recriminado con miradas de desprecio, en esta cuidad de prohibiciones absurdas y castigos sin piedad, hoy decidí irme a tomar un café a un Starbucks garrafón después de comer, con más compañeros españoles y similares.
Pues bien, al entrar, sorpresa!, en esta cafetería, para velar por las buenas costumbres, para contener la libido de la muchachada adolescente, para que Alá no nos fulmine a los chavales con un rayo cegador por pajilleros, ESTÁ PROHIBIDO HACER FOTOS Y USAR EL BLUETOOTH, APARTE DE FUMAR POR SUPUESTO.

Os ruego ampliéis la foto para observar el cartel en todo su esplendor.

Imagino la conversación entre el camareta y el típico y educado saudi melenitas:

- Por favor, sir, estoy viendo que usa el bluetooth, eso esta muy penado oiga...apáguelo!
- Yo no uso el bluetooth bastardo!! A ver si te denuncio por marica y te echan del país!!
- Sir...
- Pues te voy a hacer una foto para joderte.
- Sir, va a tener que acompañarme al calabozo del Starbucks...
- Pero bangla imbécil, tu no sabes que yo soy primo segundo del tercer hermano de la segunda mujer empezando por la derecha del hijo mayor del Principe Salman Bin Mohmmamed Do Santos Al Saud? Acaso no me has reconocido payaso?

2009-07-14T21:51:00.004+03:00

VW BEETLE GARRAFÓN!!

Gracias de nuevo al intolerante Tekena, traigo nuevo material del día a día de Riyadh. Y qué mejor que algo relacionado con las obras, porque esta ciudad otra cosa no tendrá, pero obras...por un tubo.
Que si pasos inferiores y superiores, que si nuevas Universidades, carreteras, rascacielos, zonas residenciales, que si el metro ligero que no va coger nadie, etc...

Pero con lo que no contábamos ninguno era con la excavadora convertida en Volkswagen Beetle de nueva generación, con sus florecitas y todo.

Si es que esto sauditas, cuando quieren, son unos tipos presumidos y que cuidan su imagen hasta lo indecible...

¿Cómo lo veis? ¿Cómo se os queda el cuerpo?

2009-07-12T17:06:00.008+03:00

DEFINICIONES: CAOS MORUNO

Existe un tipo de caos en Arabia que es, como podríamos decirlo... muy de aquí. Se trata de lo que yo doy en llamar ¨caos moruno¨.

INICIO

Es muy típico localizarle bajo tensas situaciones de estrés traumático (al menos de estrés para estos tipejos). Por ejemplo, vas al jodido Carrefour, y tratas de pagar algo que oh, misterio, no lleva código de barras. Pongámos por caso un caldero de fregar.

DESARROLLO

El que te cobra empieza a sudar, comienza a dar voces al bangla que te mete la compra en bolsas. El bangla se pone nervioso, comienza a correr hacia la sección adecuada a preguntar el precio del caldero. Vienen compañeros del cobrador y empiezan a gesticular, ¨qué pasa, qué pasa¨ (por supuesto imaginadlo a voces y en árabe), uno de ellos empieza a dar órdernes, todos empiezan a gritar ¨halás, halás¨ una especie de ¨basta, ya está, se acabó¨ o algo de similar traducción.

Otro sale corriendo y vuelve a los 20 segundos, el bangla vuelve con una réplica de la mercancía que intentas comprar. Vaya, tampoco tiene código de barras. Viene un encargado, que suele ser un saudí delgadísimo, que no pasa de 40 kilos, fuma mucho y tiene cara de pocos amigos. ¨Halás¨ grita indignado.

A estas alturas ya nos hemos juntado, yo mismo, 3 empleados del Carrefour, un saudí que se interesa por lo que pasa allí no sea que el cliente infiel esté dando problemas, el bangla con cara de gilipollas, los que venían detrás de mi en la cola de la caja, un ridículo limpiador nepalí que huele a meos y un segurata culipollesco que lleva el pantalón bien subido, no sea que se le vaya a enfriar el ombligo al muy ladino. Ah mira, acaba de llegar un muttawa que llega al grupo al grito de ¨Allá es grande!¨.

DESENLACE
Es entonces cuando el ¨caos moruno¨ procederá a disolverse tan rápido como fue creado. El cajero te mirará y te dirá ¨mafi¨, lo que traducido al castellano significa ¨mira majo ,jódete y baila, porque me va a ser imposible cobrarte el puto caldero, no hay manera, no insistas, por Allá comprendelo¨.

Egipcios en un momento de caos moruno tras preguntar
un cliente en qué estante del colmado se encuentra la lejía.

Tras varios años aquí ya has comprendido la situación y mascullas un ininteligible ¨marica hijodeperra¨y un audible ¨OK, OK¨. A veces si tu pareja es de más fácil indignación soltará a grito pelao un ¨que te jodan!!!, que te jodan!!!¨.

Podéis aplicar esta situación a CUALQUIER ÁMBITO DE VUESTRA VIDA EN ORIENTE MEDIO. A CUALQUIER ÁMBITO, repito.

2009-07-10T10:54:00.005+03:00

OCCIDENTE DESTROZA A LA JUVENTUD SAUDITA

Como lo oís, audiencia masiva. Hace un par de días pasé por el Granada Mall, uno más en la larga lista de Centros Comerciales enormes de Riyadh, y me encontré con una de las paredes exteriores decorada del siguiente modo:

Si, si ampliadla por favor, y leed: "No more fucking school" y "Fuck". Cómo se os queda el cuerpo?

Algo simplemente impensable a los ojos de los ulemas, la muttawa, la asociación de padres de la Madraza de al lado de este Mall, la policía fronteriza, los seguratas que no te dejan entrar al carrefour en pantalón corto y en general la sociedad saudita, la cual todo lo malo lo asocia directamente a USA, Israel, la MTV, el príncipe Al-Waleed o Dinamarca y todo lo bueno lo asocia directamente al Corán.

Ni tanto ni tan calvo, que se suele decir en castellano. Al menos nadie puede negar que la muchachada saudita ha empazado a prender idiomas!!

2009-07-04T14:26:00.005+03:00

SE CONFIRMA QUE LOS INDIOS SON GILIPOLLAS

Gracias a la intolerancia propia de un ser como Tekena que no descansa hasta encontrar el más difícil todavía, me encuentro con la siguiente noticia publicada en ¨El Universal¨ de México:

¨SUSPENDEN A JOVEN DEL COLEGIO POR TENER BIGOTE¨

Bien, hasta aquí todo normal, ahora es cuando enlazáis al periódico mejicano y alucináis con lo que leeréis a continuación:

Para la mayoría de los adolescentes la salida del bigote se convierte en tema de burla, pero para un joven en Reino Unido fue motivo de una suspensión en su escuela.

Cuando Akaash Iqbal, de 14 años, llegó a su colegio con un ligero vello arriba de su labio superior fue regresado a su hogar por las autoridades escolares, al tiempo que le advirtieron que no regresara hasta que lo rasurara por completo.

El joven ha perdido casi dos semanas de clases debido a que sus padres rechazaron la idea de que su hijo se rasurara, y ahora están acusando a la institución de poner en peligro la educación del menor.

"Son tonterías. No se rasurará, tiene sólo 14 y si comienza a hacerlo ahora lo tendrá que hacer por el resto de su vida", sentenció Asif Mahmood, padre de Akaash.

Las autoridades del colegio argumentan que el bigote no es parte del uniforme pese a que el de Iqbal apenas y se puede distinguir, adoptando una actitud que parece ridícula, en palabras de Mahmood.

El incidente ocurrió en la Academia Manchester, en la ciudad del mismo nombre, en donde los códigos de vestimenta son tan estrictos que incluso los profesores y el personal del colegio se tienen que apegar a él.

Akaash no tiene ninguna razón religiosa que le impida rasurar su bigote, pero señala que no quiere comenzarlo a hacerlo a tan corta edad para no dañar su piel y no tener un bigote creciendo todo el tiempo.

Por su parte, uno de los voceros de la institución, en la que hay más de 700 alumnos, señaló que es un requerimiento general que todos los jóvenes de la academia tengan un rasurado limpio.

Como véis en la foto, los susodichos afectados son indios, y para que no quepa duda de hasta donde alcanza su catadura moral y su legendaria sabiduría milenaria os he resaltado en negrita los momentos ¨claves¨ en las declaraciones de semejante pánfilo de origen hindú.
Luego vendrá el Nacho Cano a decir que la India le cambió la vida.

Cada día tengo más claro que los Indios son unos catetos capullos, y que si a un indio le vistes de traje y le das un mínimo poder se volverá un auténtico hijo de puta con todos los que le rodean, con una actitud déspota y borde que no os podríais creer. Comprobado.

2009-07-01T12:10:00.005+03:00

CUARENTENA FORZOSA!!

Imagínate que eres el único humano de tu país. Si, el único y tu país es tan grande como 2 veces España. El resto de habitantes son monos a los que no puedes pegar ninguna enfermedad. Pero en los países del alrededor los humanos se ponen enfermos por una gripe llamada ¨gripe humana¨. Tu nos has visto otro humano en tu vida, y el resto de paises afirma que la gripe humana ni siquiera la cogen los humano.
Pero los monos van y te ponen en cuarentena, te encierran al grito de ¨maldito humano, a ver si te vas a poner malito¨.

¿Absurdo, no?

Ahora sustituid humano por cerdo, país por Afganistán y monos por Afganos.

EN AFGANISTAN, EL UNICO CERDO ESTÁ EN CUARENTENA EN UN ZOO.

China regaló un cerdo a Afganistán. El cerdo es el único que existe en Afganistán y está en un zoológico de kabul, aislado por el miedo a la gripe porcina.

"Lo pusimos de forma temporal en cuarentena en su casa de invierno por la gripe porcina", declaró el director del zoo Aziz Gul Saqib. Solo le faltó añadir ¨a ver si algún cabrón me le va a estornudar encima¨.

¿Unos monos mirando al un cerdo...o un cerdo observando a unos monos?

"La mayoría de los visitantes no tiene mucha información sobre la gripe porcina y al ver el cerdo podían asustarse", por lo que decidieron "poner al cerdo a resguardo", agregó.

Por supuesto, como en casi toda la zona, los productos porcinos son ilegales en Afganistán. Poseer un cerdo, aunque sea para abrazarle por las noches, es delito. Ninguna granja cría cerdos y no hay ejemplares salvajes en Afganistán, donde no se ha registrado ningún caso de gripe porcina. Aún.

2009-06-26T16:16:00.008+03:00

REPRESIÓN Y DIVERSIÓN!

Aunque como os he contado en alguna ocación parece ser que nuestro amado líder, nuestro poderoso rey, oh Abdullah Al Saud!!, es un tipo dicharachero, un cachondazo, un tipo que hasta pone una ministra, etc, etc, resulta que desde hace un mes aproximadamente la represión en el país es un hecho claro. Parece que vuelven tiempos duros:

- Hay más muttawa en los centros comerciales, eso para empezar.

- Antes en el Carrefour te podías quedar dentro durante el rezo. Ahora en determinado sitios ni eso, te echan del lugar seas o no musulmán. Al menos normalmente te suelen "invitar" a que te vayas de buenas maneras.

- En ciertos compounds, el ejército, si el ejército, al ver una pareja tratando de entrar al compound te preguntan si estas casado o no para no dejarte pasar en la puerta principal. Esto el ejército, así que imaginaos lo que puede ser la Muttawa si les dejaran. Supongo que te pondrían una pistola en la cabeza.

- La policía te para en la autopista y te acusa de conducción temeraria sin motivo aparente, como le paso el otro día a Crispal, cuando este tipo aprobó el carnet de conducir a duras penas y no pasa de 65 por hora por si alguna monja entra en su blog a echarle al bronca.

Como siempre en este país la anormalidad es la más absoluta normalidad. Y sino, ahora que he dado una de cal, viene una de arena, el primer estreno de cine en Arabia Saudita en 30 años. Cómorrr? diréis... Pues si... Hace 30 años aún quedaban cine ¨legales¨en Arabia, pero los ultraislamistas decidieron que era cosa del diablo y que había que cerrarlos todos, y por supuesto a hostias y apaleando espectadores, que grande!, que clase!.

Arabia Saudí estreno el viernes 5 de junio, y a pesar de las protestas de grupos fundamentalistas que prometían “la ira de Dios” sobre las cabezas de los asistentes al film ‘Menahi’, una película sobre un beduino ingenuo que se muda a la gran ciudad.

El film ha sido producido por el príncipe ¨rojo¨, Waleed bin Talal y fue estrenado en el centro cultural Rey Fahd de Riyadh, tras un estreno previo en Jeddah. Forma parte de una campaña de regeneración social por el que el Gobierno saudí pretende actualizar sus costumbres para favorecer, entre otras cosas, una mejor relación comercial con Occidente.

Cómo se os queda el cuerpo? Porque como os he comentado otras veces los cines aquí no existes para que no vaya la gente a meterse mano. Eso si, lo puedes comprar todo en DVD.

Y por supuesto ni una sola nena fue al estreno en la capital. En el pase previo en Jeddah, las mujeres tuvieron que ver el film desde un balcón, separadas del público masculino.

Y es que la legislación saudí no prohíbe explícitamente la proyección de films, como tampoco prohíbe conducir a las mujeres, pero la presión de los ultras islámicos es enorme, con violencia incluida. Y rara vez castigada penalmente, porque son los mismos fundamentalistas los que legislan.

Las autoridades esperan que que las proyecciones de fin de semana se conviertan con el paso del tiempo en una confirmación de la tendencia iniciada por el Rey Abdullak tras su llegada al poder en 2005. Desde entonces se ha registrado un importante incremento de las películas producidas en Arabia Saudí, que el año pasado organizaba su primer festival de cine en la ciudad de Damman.

El príncipe Bin Talal, sobrino del Rey y la 13ª persona más rica del mundo, declaraba el pasado mes de febrero su intención de conseguir que los cines volvieran a ser reabiertos en todo el país. Sin embargo, hay que decir también que su película tuvo que esperar cinco meses antes de recibir el permiso oficial para estrenarse en Riyadh y no gozó de publicidad previa y de apoyo institucional casi nulo. El príncipe Alwaleed ha sido comparado por los fundamentalistas a los narcotraficantes, por permitir la difusión de películas en sus canales de televisión.

Como veis, este país sigue dando mucho de si.

2009-06-21T11:25:00.012+03:00

ESCRUTINIO FINALIZADO!!

Bueno majetes, parece que esto toca a su fin y los resultados de tan conciliadora encuesta han sido claros:

ENCUESTA 1:

NO A TURQUÍA EN LA UE: 11 VOTOS
ME LA PELA TURQUÍA: 4 VOTOS
SI A TURQUÍA EN LA UE: 2 VOTOS

ENCUESTA 2:

ODIO A ...
MOROS MAGREBÍES: 5 VOTOS
ODIO A TODAS LAS RAZAS INFERIORES POR IGUAL: 3 VOTOS
PAKISTANÍES: 2 VOTOS
LIBANESES: 2 VOTOS
GITANOS: 2 VOTOS
EGIPCIOS: 1 VOTO
TURCOS: 1 VOTO
PROGRES ESPAÑOLES: 1 VOTO
VIEJUNAS CON PARAGUAS: 1 VOTO
INGLESES: 1 VOTO

Y diréis vosotros que a donde lleva todo esto...Pues la verdad es que se me ocurrió viendo lo divertida que es la televisión y la radio de nuestro país, llenas de progres estúpidos que como están forrados viven alejados perpetuamente de la realidad.
Una de las grandes preocupaciones de la Europa de hoy es la adhesión de Turquía a la UE, un país que por muy moderno que sea, solo lo es en Ankara y Estambul, y algo de la parte sur turística. El resto es un país tercermundista y si, musulmán, con todo lo que ello conlleva. Y encima, con un presidente que no duda un momento en su intento de agradar a la parte más radical y religiosa del país. Afortunadamente está ahí el ejército como garante del laicismo del país.
Y como habéis oido decir, ya están los jodidos micos turcos diciendo que si la UE es un club de cristianos, que si somos racistas porque tal y porque cual. Pues nada, cada uno por su lado.

Para cuatro turcos que conozco son todos unos resentidos y unos jodidos envidiosos, sobre todo las mujeres.

Pero en fin, en la campaña electoral de nuestro país se ha hablado de trajes, de chorradas, de Kaká y de Berlusconi en pelotas, pero ni de Turquía, ni de la inmigración, ni de la movilidad territorial de ciudadanos, ni de nada que interese. Por eso no he votado, y si hubiera estado en España hubiera votado a Democracia Nacional o algo así, para tocar la pelotas.

Como veis en la encuesta, a pesar de que sea una encuesta garrafón, la gente NO quiere MAYORITARIAMENTE que Turquía entre en la UE. ¿Que sería lo siguiente, Marruecos, como insinuó una vez Francia hace años?

Otro tema sobre el que nadie tiene cojones de hacer nada no sea que le llamen racista, es sobre el tema de la inmigración. Inmigrante sin trabajo, FUERA DE ESPAÑA, así de claro. Creo que esta opinión es mayoritaria, pero la gente no tiene huevos de decirlo, porque considera que le va a llamar racista y facha. Pues que vamos a hacer, soy racista y facha.

Bueno admiradores y seguidores, que podéis opinar lo que queráis como siempre, pero si la UE con los rumanos y los bulgaros es chunga, imagináosla llena con otomanos con bigote y gorrito rondando vuestras calles.

Pasadlo bien, en breve más y mejor.

2009-06-06T20:55:00.008+03:00

ENCUESTA CONCILIADORA

Ha llegado el momento amigos patriados y expatriados de darlo todo con la encuesta de Destructor. Se trata de discernir entre todos a partir de este domingo, no ya la composición del Parlamento Europeo, sino sobre lo que realmente nos afecta a todos:

ENCUESTA 1: TU OPINIÓN SOBRE TURQUÍA.

- OPCION A: ESTOY A FAVOR DE LA ENTRADA DE TURQUÍA EN LA UNIÓN EUROPEA.
- OPCIÓN B: ESTOY EN CONTRA DE LA ENTRADA DE LA PUTA TURQUÍA EN LA UNIÓN EUROPEA.
- OPCIÓN C: SOY UN PINTOR SIMBOLISTA Y ME PELA TODO, NO VOTARÉ.

A ver si me dais vuestras respuestas, e incluso que cojones, dad vuestra más sentida y profunda reflexión del porqué estos tipos estarían mejor colgados del minarete de la Mezquita de Estambul. Como veis sois un tipo democrático e independiente.

Aquí podéis ver a los típicos turcos de las afueras de Estambul
yendo al basurero a darse un buen festival cárnico.

Mi segunda encuesta tiene muchísimas más respuestas, es quizás una larga lista de posibles respuestas, pero me gustaría también que la contestárais a ver que sale.

ENCUESTA 2: ODIO INFINITO. (Esta no tiene nada que ver con el Parlamento Europeo pero es de mucha risa.)

Opción 1: Los tipos que más odio son...(y ponéis aquí lo que os plazca).

Opción 2: Soy un tipo demócrata y no soy racista porque odio a todas las razas inferiores por igual.

Opción 3: No soy racista, y como no soy racista acepto irme a vivir a Lagos, Nigeria, a regentar un tugurio gay de negros judíos que gustan de practicar mamadas a indígenas australianos mientras ZP nos mira y levanta la ceja.

Veamos cuál de las distintas razas de la Sociedad Secreta con las que nos obsequia el planeta es la que os causa más risa. Esta parte espero que cause gran polémica entre los expatriados.

Venga chicos, espero vuestra aportación, quedaos y comentad!!! Todos!!

2009-06-04T14:59:00.004+03:00

HUMMERS Y SIMILARES

Si bien es cierto que yo siempre he considerado los Hummer, ya sea el H2 o el H3, un coche de mariconas, también es cierto que el H1 mola de verdad. Pero en este país los H1 no se vendieron muy bien la verdad. Demasiado lento para estos tipos.

Pero cuando hasta los H3 se quedan pequeños los hábiles ¨traders¨ saudíes se las han ingeniado para traer directamente de los USA, sin importar coste o consumo, este tipo de pick-up-todoterreno-loquesea con un V12 de 8000 cc que como véis son tamaño ¨super size¨. Pódeis verlo en la foto inferior, y en un bonito color amarillo.

Y luego la gente te dice que como es posible que quiebren la GMC o la Chrysler. Pódeis juzgar vosotros mismos. A mi parece un coche muy útil pero un poco jodido lo de hacer derrapes por Tahlia a altas horas de la madrugada con este trasto. Además más vale tener la gasolinera cerca.

Concesionario de coches exclusivos en Tahlia.

En fin, más diversión para la la aburrida sociedad saudita y sus gordos adolescentes melenudos.

2009-05-28T16:54:00.004+03:00

ESTO ES LO QUE HAY.

Creo que si hay una foto que refleja lo que es este país, es esta:

Esto es lo que hay amigos. Esto es el país, una sala de espera.

Los saudíes esperan sentados a que su país se desarrolle pero sin trabajar mucho en general, que hace mucho calor y en breve llega Ramadán.

Los filipinos, egipcios, jordanos, etc, esperan seguir con un curro medianamente decente y poder seguir manteniendo a su familia, mientras intentan sacar provecho de la corrupción reinante en ciertos negocios en el Reino Wahabita.

Los banglas esperan poder comer todos los días y que los saudíes no les maten a hostias por las calles con la impunidad que les da su nacionalidad.
Los indios esperan seguir toda su puta vida moviendo la cabeza de lado a lado mientras les dicen ¨yes sir yes sir¨ a más incautos blanquitos que llegan día a día alejados de su patria debido a la intergaláctica crisis que afecta a los mercados, y a los que dicen antes de llegar ¨los indios son los más espabilados entre tanto gilipollas...¨.

Los libaneses esperan que no les echen del país por el momento para poder seguir bronceándose de mañana, haciendo pesas de tarde y porculizando a sus colegas a pelo por la noche.
Los europeos, yankees, commonwealth en general y japos esperan simplemente que todo pase rápido para que llegue el fin de mes, cobrar y mandar la pasta para sus países y pasar de este garito.
Y todo el resto del mundo simplemente espera a que se les acabe el petróleo a estos tipos, a ver que carajo pasa después, porque nadie tiene ni puta idea de que pasará.

Mientras, hay que reconocer que este país para lo que sirve al menos es para conocer a gente que merece la pena tras 3 años recién cumplidos vagando por la calles de Riyadh llamando a los telefonillos y huyendo de miles de indios diciéndome ¨yes sir yes sir¨...
Un saludo a todos!

2009-05-24T09:11:00.007+03:00

LAS LLUVIAS (ya pasaron)!!!

Que pasa exactamente en una ciudad en la que no existe ningún tipo de alcantarillado, colector o red de aguas residuales o torrenciales? Pues esto:

En definitiva, son sucios...y además tienen la cuidad llena de mierda.

Hombre, si tienes un 4x4 te echas unas risas pero como andes con un Corolla lo mismo llega un punto en que empiezas a notar los pies fresssquisimos...

2009-05-19T16:01:00.005+03:00

LA ALFOMBRA CONMEMORATIVA!!

Cuando vienen visitantes o nuevos expatriados a Riyadh, podemos encontrarnos con diferentes tipos, como el "tolerante" que te dirá cosas del tipo:

-¨Que cultura tan interesante¨
-¨La cuidad no es que este llena de mierda, es que es auténtica¨
-¨No es que sean gilipollas, es cuestión de educación¨
-¨Que mal huelen los jodíos pero que guapos son¨
-¨Sois unos racistas, que escándalo¨ ó
-¨Yo es que voto a Zapatero porque es el menos malo¨(toma ya!)

y similar sarta de sandeces que el personal es muy dado a decir en público para hacerse el interesante, el tolerante, el viajado o lo que sea.

Luego están los otros, los que desde el primer día se dan cuenta de que cojones va esto y dicen:

-¨Como se puede ser tan gilipollas!!¨
-¨Putos indios de mierda!!¨

-¨Al próximo marica que me repita el menú 2 veces mientras menea la cabeza antes de servirme en el restaurante lo mato!!¨

-¨Aquí hace falta una bomba de neutrones!¨
-¨Diosss, son unos sucios...y ademas tienen la cuidad llena de mierda!!¨
-¨La alianza de civilizaciones para la puta madre de ZP!!¨

Pero ante lo que todo el mundo, (sea o no un gilipollas, un maníaco, un racista, o un tipo asquerosamente tolerante) se detiene sin dar crédito a lo que ve, es ante la ¨alfombra conmemorativa¨:

Quizá la foto no sea todo lo buena que debiera ser, pero vamos, creo que se ve perfectamente lo que es, un par de torres gemelas, unos aviones chocando, y un buen cohete de los USA atacando a los países árabes. Y esto te lo venden en Dirah, el barrio con tiendas para turistas, junto con otra alfombrilla en la que pone ¨Afghanistan¨, y salen un kalasnikov, la silueta del país y un tanque ruso.

¿Cómo lo veis? ¿Cómo se os queda el cuerpo?

ACTUALIZACIÓN 20.05.2009

Gracias a la inestimable colaboración del Abu Flush (gracias chaval), tengo esta otra foto con mayor calidad para vuestro uso y disfrute personal:

Para que veáis como se las gastan estos enfermos mentales.

2009-05-15T20:45:00.007+03:00

LOS LECHEROS!!

Cuando yo era pequeño, aún en muchos sitios de España existían pequeñas granjas de vacas donde un fulano ordeñaba las susodichas y vendía la leche, digamos, fuera del control de las autoridades. Era un época distinta, sin tanto control sanitario. Afortunadamente eso hoy ha cambiado tanto que los niños ni siquiera tienen muy claro de donde sale la leche, creen que directamente del brick.

Pues bien, en Jeddah existe una refrescante costumbre, el tío que vende leche de camella en la carretera para disfrute del personal que regresa a casa tras una ardua jornada soportando a los pakis y los nepalíes de los cojones.
Esconden las camellas tras un pequeño montículo de arena, supongo yo que para que el personal no vea lo piojosos que están los pobres, y se ponen al lado de la carretera con sus jarras y sus sofás.

Como veis estos jodios están preparados a tope, con su sofa y todo para esperar a los clientes.

Y aquí los clientes, que comienzan a parar. Como véis, no importa la clase social, hasta un tipo con un BMW para.

Aparte de leche por esta época todo Riyadh y Jeddah se llenan de vendedores ambulantes de sandías, principalmente, pero puedes encontrar limones, manzanas, menta y algunas cosas más por unos precios muy baratos. Se rumorea por ahí que es tan barato porque se riegan con aguas fecales, pero en fin, a saber.

2009-05-08T08:39:00.023+03:00

LOS SAUDIS MELENITAS!!

Los saudis melenitas representan a la juventud actual en Arabia Saudita.

Los saudis melenitas gustan de llevar thob o ropas de rapero garrafón y el pelo cardado o el pelo largo y algo grasiento, así como gafas de sol de Armani, pero los modelos de mujer, ojito, que son más grandes y molan más.

Los saudis melenitas vagan entre semana por los centros comerciales comiendo comida basura cristiana, intentando imitar a la juventud norteamericana, y buscando con el bluetooth teléfonos de nenas que paseen por allí.

Los saudis melenitas vagan el fin de semana por las carreteras de Riyadh fumando canutos, bebiendo sadiki y poniendo su teléfono en las ventanillas del coche para que las chicas les miren desde los otros coches en los que son paseadas por sus chóferes.

Los saudis melenitas se levantan por la mañana y se toman una especie de anfeta esnifada para poder ir a clase ¨espabilados¨ porque todos se acuestan a las 3 de la mañana desde los 6 años. Cosas del Golfo y de vivir de noche principalmente.

Los saudis melenitas se matan a pajas en la intimidad de sus chalets, vigilados por la chacha y sus padres, en un intento de no volverse locos ya que no follarán hasta casarse o hasta que puedan ir con sus amigotes a Bahrein a los 25. Presumen de que follan en los centros comerciales con chicas a las que ni siquieran ven la cara durante la cópula (por la abaya, vamos), pero es lo único que pueden decir a los extranjeros para sentirse menos ridículos.

Los saudis melenitas no estudian porque las empresas tienen que cumplir un cupo de sauditas y les contratan, les dicen cual será su sueldo mensual y les ruegan encarecidamente que no vuelvan por allí nada más que a fin de mes a por el cheque. (Conclusión, los que estudian, que de todo hay, se forran).

Los saudis melenitas de buena familia se piran a Europa unos años (Londres principalmente) y se pasan unos años estudiando, intentando follárselo todo (esto es loable, que conste), bebiendo, fumando y haciendo el cabrón para luego volver a Arabia corriendo y renegar de los cristianos que son unos degenerados y a los que hay que eliminar.

Los saudis melenitas se casan pronto, a los 22 o 23, con una chica a la que no conocen o que es prima en algún grado y con 27 tienen 4 hijos, no pisan por casa nada más que para dormir, porque se pasan el día tomando el té en el desierto con los colegas, o en los billares, o haciendo carreras con los coches por las carreteras, o de putas en Bahrein.

Los saudis melenitas que quieren convertirse en hombres de provecho en la península solo necesitan 3 cosas, un móvil Nokia último modelo, un Toyota Land Cruiser V8 y un billetera Mont Blanc, que es lo que más mola de todo.

Los saudis melenitas suelen ser unos auténticos iletrados y aunque van poco a la mezquita, son muchos más islamistas que sus padres, puestos que han sido educados en la creencia de que todos sus males son culpa de otros (USA, Israel, Europa, el Cristianismo, etc...), nunca de su propia desidia o idiocia.

En definitiva los saudis melenitas son el futuro de Arabia. ¿Acabarán todos en el desierto? ¿Acabaremos todos en el desierto?

2009-05-01T11:00:00.007+03:00

SIESTA BANGLADESHÍ

Algo muy típico del lugar, y que nunca os he mostrado en todo su esplendor es la llamada "siesta bangla". Aquí, allá o acullá (rincones, calles, en fábricas, en oficinas, en un vertedero...) podréis encontrar banglas echando siestas, algo tan típico como la siesta española si no fuera porque estos guarros no tienen ninguna decencia y además se tapan la cabeza como en una especie de emulación de avestruz. Así deben creer que nadie nota su presencia.

Pero bueno, como parece ser que en esta vida cada cual es libre de hacer lo que le plazca, ahí van una fotos de las diversas siestas banglas que me he encontrado últimamente:

Siesta entre ñapa y ñapa. Como veis estos bastardos salen de casa ya con su ¨esterilla¨ para dormir.

Ahí veis más en detalle al mismo hermano en lo bangla.

Visita a una fábrica de bien en el Industrial Area de Riyadh. Das la vuelta a uno de los armarios que nos estaban enseñando y ... voilá! Otro sucio bangla de estos durmiendo a pierna suelta.

Y hasta en la misma calle, como podéis ver aquí. Este ser humano por llamarle algo se ha montado un chabolo del copón para hacer de vigilante de obra de una zona en obras. Pues allí estaba vigilando como un cabrón. Siento que la foto no sea mucho más clara.

Conclusión: Es una pena que en este país no se pueda ir por la calle con la cámara de fotos sin temor a que la poli te diga algo o los saudis te digan que has hecho una foto a su mujer y eres un cerdo. Si se pudiera alucinaríais de verdad de todo lo que se puede encontrar.

2009-04-23T11:29:00.020+03:00

SERVICIOS Y ASEOS EN ARABIA!!

Hay algo que en Arabia, suele convertirse en una pequeña odisea. Se trata de ir al baño. Por qué diréis vosotros, pues por varias razones, a saber:

- En cualquier o casi cualquier lado siempre que vas al baño hay un jodio indio absorbiendo agua por la boca para echarla por la nariz o viceversa. Empezamos bien, no se por que razón estos jodíos micos siempre están limpiándose la nariz de la manera más guarra que exista.

- Es también muy habitual encontrarse a algún tipo haciéndose las abluciones previas a la oración. Significado de esto: Varios tipos con los pies metidos en los lavabos. A pesar de que lo puedan hacer en lugares habiltados para ello les mola más el lavabo.

Y seguimos, más cosas típicas:

- Siempre hay un mini-bangladesito limpiando mediante el método de inundación, nunca con fregona, y aún así el baño siempre está lleno de mierda.

- Siempre encontraremos un par de ridículos a la par de asquerosos trapos de limpieza que ¨alguien¨ deja olvidados aquí o allá. Huelen a perro mojado y es mejor que tu piel se mantenga alejada de ellos.

- Hay que acostumbrarse a encontrar enchufes en los lugares más inverosímiles, en paredes a 2,40 metros de altura, pegados al suelo, o incluso dentro de la ducha, como veréis más abajo!!

- Otras son las placas turcas. Las hay a millares, y a veces te puedes encontrar placas en las que si se cayera un bebé, deberías darle por perdido, como esta de la foto:

Por supuesto, como ayuda extra al tema de cagar, están los asideros, porque entre el thob, la placa turca asesina que amenaza con tragarnos completos y el agobio típico del momento, necesitas al menos un punto de apoyo. Además con el tema de la duchita, es aun más dramático (podéis observar la duchita al lado del asidero). La duchita limpia ojetes y limpia-todo es otro clásico del Middle East.

- AHora viene el no va más de la higiene de baños y aseos. Es un invento bangladeshi puro y duro. Se trata de la escobilla de baño con palo incorporado con la que puedes atascar puertas, limpiar placas turcas, paredes y techos, por supuesto lavabos y hasta el ojete de tu compañero de fechorías, que a este rollo son muy dados estos micro payasos bangladeses.

- En fin, que en un baño de Arabia te encuentras todo tipo de cerdadas, y si es de avión ni te cuento. Desde gente lavándose los cojones en el lavabo (verídico), hasta gente que se pone en cuclillas en la taza del baño, y caga con la tapa bajada porque no ha sido capaz de descubrir como funciona aquello. Es casi mejor no ir al baño e intentar aguantar hasta casa si el vuelo no es muy prolongado, la verdad.

Y aquí viene una de las mejores, el baño con enchufe incorporado para facilitar el suicido solo o en grata compañía. Y lo peor, es de un hotel de Riyadh.

Las instalaciones solo pueden definirse con estas palabras: ¨Alto standing¨

Bonitas y esclarecedoras instantáneas, sin duda, lo cual nos hace pensar en como será ir al baño-letrina-loquesea que haya en Pakistán o similares. Una historia que nos hace pensar es la de una azafata inglesa que conozco y que voló para una compañía del golfo. En Dhaka (Bangladesh), no podían ducharse en el hotel porque varios cogieron infecciones en los ojos, erupciones en la piel y un largo etcétera de cerdadas. Al menos Arabia es mejor. Cómo lo veis? Cómo se os queda el cuerpo?

2009-04-12T19:21:00.005+03:00

¡¡PAYASOS!!

De nuevo me encuentro en la perla del Mar Rojo, o sea Jeddah, esa cuidad a las orillas del Mar Rojo, llena de ratas y donde la humedad convierte el verano en un auténtico infierno. Pero no contento con eso he venido aquí con 2 tipos, más otro que se nos une aquí.

Jeddah, que bonita eres (también).

Os cuento, uno es Sirio musulmán, llamémosle S.
Otro es Indio musumán. Llamémosle I.
El otro es un Libanés cristiano. Sea L.

Estos tres tipos se caracterizan por su capacidad de tocar todos los temas mundiales cual si fueran contertulios expertos en una reunión del G20.

La cosa ha empezado calentita desde primera hora de la mañana. En el desayuno:

- I ha empazado a tocar el tema judío. Afirma categoricamente que en su pueblo viven 6 judíos blancos y 12 negros. Les menosprecia porque como no se casan con nadie más se acabarán extinguiendo.

- S insiste en que los judíos provocaron el holocausto adredre, ya que querían montar un imperio judío en Polonia.
- I responde que así es, y S empieza a divagar sobre los cristianos armenios que viven en Siria, y sobre las mujeres que huyeron de Armenia, las cuales fueron tomadas como segundas esposas por los Sirios para evitar ¨el que dirán¨.
- Hablando de la zona aludida, Siria, I nos informa, (atentos que viene la gorda) que el ha leído en Internet, lo cual lo habilita como verdad irrefutable, que Alejandro Magno, conquistador de Siria, tenía cuernos. Si, cuernos como los de una res.

Tras todo esto decido poner fin a la conversación y exhorto a los ponentes a irnos a la fábrica que veníamos a visitar. A trabajar que ya va siendo hora.

La cosa siguió aún mejor. Nos encontramos con el Libanés:

- Nos cuenta que se ha puesto a régimen porque en Francia le dio un jamacuco y le dijeron que tenía que adelgazar. Dice que también ha dejado de fumar. Nos informa que a su mujer hace un par de años le encontraron un cáncer de mama, y que se recuperó. A su vez echa la culpa del cáncer de su mujer a que la susodicha comía mucho queso. Con dos cojones y una buena base científica: Por que es así.
- S saca el tema de Siria, Líbano e Israel mientras I y yo mismo nos sumimos en una profunda reflexión del tipo ¨otra vez no por Dios...¨
- L insiste en que los judíos mataron a Cristo y me pide mi opinión. Desesperado le informo que no opino sobre esos temas.
- I sale ahora con que en Al Jarir (una libreria de Riyadh) ha encontrado por 4 duros un documental de 5 horas (!!!) sobre la India. Le digo que todo es muy interesante y que me mola mucho su país (mentira cochina).
- L saca el sempiterno tema de que no volverá a Líbano nunca, mezcla varias frases en árabe e inglés, y empieza a hablar de su niñez en Beirut, de un presidente que ya ni me acuerdo como se llama y que debía ser un putero y me dice que cúal es mi opinión sobre el culpable de la Crisis Internacional. El sabe quién es el culpable: USA (o sea lo de siempre).
- Hasta la polla, le digo que por qué siempre los árabes piensan que la culpa es de los demás (o sea USA y Europa) en vez de su jodida mezcla de religión y estado y de sus dictadores maricas y ladrones. Se hace el loco y pasa a hablar de trabajo...

POR FIN!!!! Las 15,50 de la tarde y por fin empezamos a hablar de curro.

A las 16,45 me informan de que las pruebas que veníamos a hacer empezarán mañana, porque S e I se marchan juntos a hacer la omra a la Meca, y no les da tiempo a todo.

Así es Arabia Saudita.

2009-04-11T15:55:00.004+03:00

TE GUSTA CONDUCIR? (EN RIYADH)

Como veis, lo mismo lo mismo que el anuncio de BMW.
Solo puede decir, Riyadh, que bonita eres!
Y calificar de nuevo a esta cuidad de "marco incomparable".

Gracias Tekena por la foto!

2009-04-06T21:44:00.003+03:00

EL SUEÑO DE TODO MUSULMÁN
AL MATRICULAR SU COCHE

Creo que no hay nada más que decir, no?

2009-04-05T12:12:00.005+03:00

OJALÁ QUEDEMOS LOS ÚLTIMOS

Alucinado he cuando llego a casa ayer y descubro en TVE internacional nada más y nada menos que el vídeo de la zorra chiflada que va a Eurovisión a representar a España.

Como debe ser que en España no tenemos lengua propia (ya veis ni castellano, ni catalán, ni nada de nada...) resulta que esta pájara lleva en la espalda unas letras...EN ÁRABE!!!.

Bueno, no contentos los productores con esta tomadura de pelo, resulta que la puta cancioncita de marras es una especie de canción libanesa con ridículos aires morunos y con una letra que mejoraría un autista. Pues eso, con dos cojones. Si poneis teles libanesas estilo MTV, todas las canciones son iguales a esta.

Esta es la Soraya de Eurovision, ¿no?

Va a resultar que cuando el puto Buenafuente, en su afán de joder a España, (puesto que este señor es un enemigo convencido de España como país, aunque no dude en aprovecharse de él), y ridiculizarla para que quedara la última, al final nos hizo un favor y nos representó tal cual somos, cachondos, vagos, irreverentes, desastrosos, aunque con un buen resultado en la clasificación final.

Pero ahora parece ser que con la alianza de civilizaciones hemos de tragar con esta mierda. Ojalá quedemos los últimos, y además si es posible con cero puntos, para mayor ridículo de los productores y de la infame cantante que se ha prestado a este juego.

A ver si por lo menos ganamos el Mundial, porque otra cosa...

2009-03-14T19:05:00.008+03:00

MORDISCOS

Hola amigos, que tal. Ante todo, disculpad este parón de marzo debido a unas necesarias y desintoxicantes vacaciones que necesitaba urgentemente, o de otra manera hubiera montado un grupo de paki-bashing salvaje sin ningún tipo de remordimiento.
He llegado y he comprobado que las cosas siguen igual, los pakis siguen sin saber hacer la o con un canuto y los banglas siguen siendo tan lelos que no se encontrarían ni el ojete. Eso se lo dejan habitualmente a algún amigo "'íntimo".

Pero en fin, que continuaremos con las cosas curiosas del Reino sunita. Parece ser una costumbre muy de aquí el tema de mordisquear la pitanza y salir corriendo del supermercado, pues en ambos casos no he encontrado al culpable. Juzgad vosotros mismos:

Esto seguro que ha sido un libanés del compound, el típico libanés hijo de puta y muerto de hambre que presume de coche pero vive en un sótano mientras se da por culo con sus amigos infradotados e hipermusculados para pasar el rato.

Esto fue en el hipermercado!. Un hiper serio como es el Danube, una especie de Pryca moruno, donde la sección de carnes y pescados es como de 5 metros de largo y la de dulces y tartas de alrededor de 50metros. Y luego dicen que alrededor del 60% de los saudíes tienen diabetes!!!

Ahora comprendo el porqué!!

A partir de ahora post al menos cada dos días, lo prometo!!!

2009-02-27T12:31:00.005+03:00

GABACHO MIERDOSO OPINA SOBRE ESPAÑA.
MI RESPUESTA DESDE LA TOLERANCIA: OCÚPATE DE TU PAÍS DE MIERDA LLENO DE DELINCUENTES E INMIGRANTES MALEANTES.

Así es amigos, me despierto con la noticia de que el señorito Thierry Henry se permite el lujo de opinar sobre Catalunya y España. Con dos cojones. Dice el muy ladino que ¨Catalunya no es España, que esto se siente y que hay que vivirlo¨.
Eso si, de su jodido país lleno de gentuza que cuando sale la selección a jugar silban a la marsellesa porque todos se sienten argelinos no dice nada.
A ver si te ficha el puto Sochaux o el Nantes y así te atracan en los suburbios varios argelinos en celo. A ver que opinas entonces.

Para cuando estos deportistas y deportistos que diría nuestra ministra de igualdad, se darán cuenta que no son nadie, y menos este, que es un francés que ni siquiera acabó sus estudios, o sea un auténtico gabacho patán. Al menos Oleguer es catalán.

Henry metiendo un gol con el Arsenal.

Actualización: Me comentan que me he confundido al poner la foto. Quizá sea así. Ya lo siento, ya...

2009-02-21T10:19:00.004+03:00

SAUDI CHIFLADO BATE RÉCORD INTERGALÁCTICO DE COMER ESCORPIONES VIVOS.

Un saudí se comió 22 escorpiones en menos de tres minutos para entrar en el Libro Guinness de los Récords, informó este lunes el diario saudí “Al Yazeera” y otros.

En declaraciones al periódico, el autor de la hazaña, identificado como Al Maliki, contó que comenzó a comer escorpiones hace 21 años y confesó que le encantan.

“Disfruto mucho cuando los como”, dijo, antes de asegurar: “siento pena por la gente a la que le da asco cuando me ven comiendo escorpiones”.

Al Maliki explicó que se zampó los 22 alacranes delante de una veintena de personas porque quiere que su nombre aparezca en el Guinness, aunque no especificó si los engulló crudos o cocidos, ni cuándo se produjo el exótico banquete. Tampoco mencionó si estaba presente algún juez de esa organización para dar fe de la existencia de un récord. “Nunca he sufrido efectos secundarios cuando como escorpiones, de hecho, nunca visité al médico para quejarme de sus efectos", añadió.

Ahora añado yo: esto solo puede pasar en este país. En fin, a ver si al chavalote le reconocen el récord o el Señor Guinness dice que no vale y el Saudita se queja de que le marginan por ser musulmán.
Por cierto, no se si le gustaría este festín a mi amigo Master...

Por cortesía de Crispal os enlazo el vídeo de la hazaña!!

Saludos!

2009-02-18T10:35:00.006+03:00

Ithob

Después del IPod y del Iphone, ya esta aquí...ya llegó...si, el Ithob, para el saudi de hoy, que disfruta de su Ipod mientras recorre los jardines de palacio, o mientras espera en la sala de espera de alguna infame consulta. Con su agujerillo estratégicamente situado!!

Os recomiendo la págna de thobs on line para el saudi de hoy que sabe lo que quiere.

2009-02-15T16:11:00.005+03:00

LA COMPETENCIA DE FULLA!!!

Os puedo remitir al enlace anterior de la maravillosa muñeca Fulla, la Barbie de Oriente Medio. En fin, que aparte de la Fulla modelo, la Fulla Morning Prayings, la Fulla petrolífera y cualquier otra cosa que se les ocurra, el otro dia me encontré en el Al-Akaria (un centro comercial obsoleto dedicado a los outlets garrafón), la competencia de Fulla. Podéis ver por vosotros mismos:

Aquí la verdadera Fulla al lado de otra diva, Hanna Montana.

Y esta es la competencia desleal de Fulla, mucho más apetecible y pecaminosa. Se trata de FOLLA, y es que esto parece una película de Austin Powers entre tanto color pastel y tanto nombre de nena dado a la equivocación.

2009-02-10T10:44:00.000+03:00

LIGA ÁRABE

Hoy hay elecciones en Israel. En los informativos se habla de que si ganarán unos u otros, que si el Likud, que si Netanyahu, que si un ultra que quiere prohibir a los partidos árabes... No se si tras esto todo seguirá igual o algo cambiará.

Pero a lo que vamos, no es que los israelitas sean mi ejemplo a seguir, ni mucho menos, ni son santos de mi devoción, pero hay una cosa clara: Son la única democracia en Oriente Medio.
¿Por qué? Porque los musulmanes no saben vivir en democracia sin mezclar religión y estado. Al menos ahí esta Turquía, que nos indica lo contrario, y su ejército garante del laicismo estatal a pesar de los diversos intentos de islamizar el país.

¿Sería posible algún día encontrarnos con esto en el resto de países árabes? la respuesta es clara, no. Al menos en Arabia la generación que llega ahora a los 25 o 30, no tienen ninguna conciencia política, viven extasiados por su móvil, por el ordenador, el Barsa y su coche tuneado y pasan de todo. Ni siquiera les gusta trabajar, son vagos, irresponsables, salvo honrosas excepciones que me he encontrado, principalmente fuera de Riyadh.
La respuesta de los sauditas de fuera de Riyadh siempre es la misma: ¨Uff, Riyadh is different, people is not nice, I wouldn´t go there for living...¨
Será por esto que nadie quiere venir aquí y todo el mundo prefiere Jeddah...

Jovenzuelos sauditas pasando la tarde.

Para que veáis, los países de la liga árabe son:

Egipto. Suspendido entre el 79 y 89...por tener relaciones diplomáticas con Israel!
Iraq.
Jordania.
Líbano. Y sus habitantes hipermusculados e hipogonadados.
Arabia Saudita. La cuna del Islam.
Siria. Los árabes pelirrojos.
Yemen. El país que cierra a las 3 de la tarde para mascar qat y olvidarse de lo demás.
Libia. Y sus 40 vírgenes guardaespaldas. Ahora Gadaffi dice no ser árabe, solo africano.
Sudán. Buena gente pero negrísimos.
Marruecos. Que nadie se olvide del 11-M y quién está detrás además del PSOE.
Túnez.
Kuwait. Para lo que le sirvió en el 1990, que tuvieron que ir los americanos a defenderles...
Argelia.
Emiratos Árabes Unidos (UEA). La gran farsa.
Bahrein. Esto no es un país, es un puti en una isla.
Qatar.
Omán. El país más ¨ideal¨ gracias al Sultan Qaboos bin Said, que no se el porqué, pero no tiene descendencia...
Mauritania.
Somalia.
Palestina. Ah...pero esto es un país?

2009-02-07T08:45:00.005+03:00

REFLEXIONES

Riyadh, una casa cualquiera, con varios expats de fiesta y Destructor, Muttawakil y Saudi Enmascarado en un sofa tratando de fijar objetivo.

Si te logras llevar a la cama a una africana buenorra de estas que ves en la fiesta, para que se corra y quiera repetir contigo mil veces, no necesitas ni un rabo kilométrico, ni una lengua ultrarápida, ni siquiera un aguante que haga palidecer a Rocco Sigfredi.
Simplemente necesitas un bonito pasaporte Schengen.

Como me gustan estan reflexiones de borracho en los sofás de las fiestas de Riyadh...

2009-01-29T09:45:00.000+03:00

CONDUCIR EN ARABIA

Ya se que es un tema recurrente, pero cuando conduces en Riyadh, la verdad es que te puedes esperar ver cualquier cosa. Ya os he hablado del tema, pero he aquí unos consejos para el expatriado. En fin, lo mejor para un expatriado recién llegado es seguir los siguientes pasos:

Comprarse un 4x4 enorme, cuanto mas grande mejor. Los preferidos, Toyota Land Cruiser, Nissan Pathfinder, Nissan Armada, Mitsubishi Montero, Lexus LX570, Nissan Patrol, Cadillac Escalades o Chevy Suburban. Dejemos para los maricas los Toyotas RAV-4 o los Suzukis Vitaras.
Salir sin miedo a la carretera. O sea mimetizarse con el resto de conductores en una especie de frenesí sin sentido en el que todos vamos a ningún sitio pero con muchísima prisa.
Instalar un juego de lámparas de descarga o de xenón del doble de potencia normal para poder dar ráfagas dejando momentáneamente ciegos y atolondrados al resto de conductores para poder así pasarles por el arcén. Aquí viene Abdul pidiendo paso...
Armarse de paciencia para soportar atascos.
Descubrir que ir al cajero automático en coche es aun más cómodo que hacerlo a pie!! (En mas, casi ni hay cajeros que no sean para coche). Mirad la foto siguiente:
Derrapar siempre un poquillo en los u-turn para darle sentido a tu vida.
Acelerar como un loco en los semáforos y frenar a lo bestia en el siguiente semáforo. También para darle sentido a tu vida.
Prepararse para ver:

- Gente dando marchas atrás al lado de las salidas de las autopistas.

- Gente adelantándote a 160 en cuidad para instantáneamente tomar a tu derecha la próxima salida.
- Inconscientes barbudos en un Hyundai Accent dándote ráfagas para que te apartes de su camino porque como vas sólo a 170 molestas.
- Gente dando marcha atrás en las rotondas. (Si, has leído bien, en una rotonda).
- Pakistaníes chungísimos con un Toyota del año 1975 del que por dentro solo queda el armazón de hierro y un par de asientos casi sin tapicería. Ocupando dos carriles y a 20 por hora.
- Jovenzuelos Saudies reggaetoneros, con sus melenas cardadas, sus deportivos último modelo o sus Toyotas tuneados fumando hachís mientras conducen.
- En la autopista, gente que entra por las salidas y gente que sale por las entradas.
- Policía cortando las salidas de las autovías para ¨mejorar¨ el flujo de tráfico y provocando el caos.
- Ingleses viejunos en Land Rover (como no) mirándote asustado cuando les adelantas por la derecha, con lo que me mola a mi adelantar por la derecha...
- Gente que conduce tumbada y con un pie en el salpicadero. Muy habitual.
Un coche cualquiera en un parking cualquiera con sus asientos en posición de "conducir" y sus plásticos en los asientos para que el coche siempre parezca nuevo.

- Gente que conduce con las dos manos tras la cabeza y dirige el coche con la panza. Esto lo he visto yo en directo.
- Cabras y ovejas copilotando automóviles.
- Accidentes brutales con saudíes muertos por los suelos y coches como acordeones. Incluye coches empotrados contra escaparates, volcados, quemados, etc...

Quince mil pakistaníes en un Peugeot 505 del año
en que ganó Felipe las Elecciones.

- Príncipes derrapando con Lamborghinis, Porsches, Bentleys, Paganis...

- No príncipes derrapando con Toyotas, Mercedes, Hyundais, Hondas...
- Filipinos derrapando con Mitsubishis de los 80.
- Prepararse para encontrar coches abandonados en medio de la nada tras una accidente.

El saudi de bien si se da una hostia y sobrevive, tranquilamente se baja del coche, discute con el implicado, y luego toma un taxi para ir a casa. Ya vendrá a por el coche mas tarde.

- Europeos chiflados haciendo cannonballs entre los que me incluyo.

-Y sobre todo prepárate para ver a tu alrededor desierto y más desierto...incluso alguna mezquita en medio de la nada...

2009-01-19T23:02:00.013+03:00

LA MODA DE ARABIA

Me descojono viendo en el periódico Arab News que va a celebrarse un concurso de diseñadores de moda en Arabia y van a dar hasta unos premios. Flipante. Os voy a mostrar unas rápidas fotos robadas para que veáis como es esto de vivir en Riyadh y ver lo que ves cuando sales a la calle.

Entrañable escena familiar saudita. No tengo nada en contra de que la gente lleve thob. Me parece bien, es algo tradicional. Además el saudi elegante tiene uno para cada día de la semana que llevará planchado a la perfección. Lo único que no apoyo es a los que llevan el mismo thob 20 días seguidos, lleno de mierda y oliendo a meos a 3 kilómetros.

Otro ejemplo, saudi de thob, y banglas con ropajes de bangla que quieren imitar al europeo. Pantalones vaqueros de cuadritos, jerseys amarillos mostaza (!!!), etc. Los banglas intentan ir de europeos durante el dia y por las tardes se ponen su falda y su camisa de flores.

Ahi veis a un saudi cajero de Carrefour (si, les hay saudis!!) y a su lado un tipo de los que te meten las cosas en las bolsas que tiene pinta de ser una especie de santurrón afgano, barbudo, con su gorrito, etc.
Por mucho que penseis ¨joder, te meten las cosas en las bolsas...que cojonudo¨, pues no. Usan una bolsa para cada artículo y acabas con un carrito lleno con 45 bolsas para 45 cosas que has comprado. Normalmente te entran ganas de apalearles allí mismo.

Escena de la entrada a la zona industrial de Jeddah. Muchos no sauditas adoptan el thob para pasar desapercibidos entre la población. Este es de todo menos saudita, pero ahi va el chavalote con su pick-up a darlo todo.

Y los más chungos, los jodidos pakis en pijamilla de paki y con su jerseycito encima para pasar el invierno mejor. Algunos optan por la americana, con lo que la pinta final es un resultado que va más allá de lo ¨lamentable¨.

Y esta anécdota, iba a hacer unas fotos del atuendo de los botones del Hotel, y me encuentro con ese pitufillo, ese mini-yo, este sucio pequeñín que no pude dejar de fotografiar!!

Aquí un saudi de bien (al menos en teoría) huye tras discutir con unos pakis, que como veis, van con su pijamilla siempre. Los pijamillas les hay de varios colores, pero principalmente son marrones, azules y blancos. Este último disimula menos la mierda, con lo que casi todos optan por el marrón. ¿Por que será?.

O aún mejor, como va la gente al fútbol? Pues en thob, por supuesto, porque al fútbol solo van los sauditas, y o bien van en thob o bien vestidos de raperos, que también está muy de moda, pues como os he dicho más veces se piensan que en Europa todos vamos vestidos de Snoop Dog, Notorious Big o Cristina Aguilera en un video Clip cachondo.

2009-01-18T21:30:00.008+03:00

PAISAJES

Esto es el paisaje que se ve desde la carretera Riyadh-Al Qassim.

La Nada en persona.

Así es el 80% del paisaje de Arabia Saudita.

Bueno, pues esto, creo yo, que explica que estos gilipollas no tengan nada en la cabeza. Oh, si, si, no se puede generalizar...Bueno, pues yo generalizo y al que no le guste que se joda. He acabado en la cálida Jeddah por trabajo con un gilipollas Libanés que se cree el ojete del mundo, un indio cabrón resentido que creo que celebró el 11-S y un mierda de sirio que es mas pesado que un cerdo en brazos. Pues no hay manera de tener conversaciones normales con estos mierdas.
Hoy, iluso de mi, se me ocurrió decir que los árabes del magreb no son iguales a los del golfo, en cuanto a raza. Para que diría nada!.
Pues bien, como siempre la concersación derivo ipso-facto al Islam. Copón!!!! Que no me refiero al Islam, que hablo de otras cosas. Pues nada, que si quieres...en fin, que mejor lo dejo y que les jodan, ahora eso si, les dejé clarito que no toda España estuvo compartida con los árabes, que ellos creen que estuvieron en Europa hasta Noruega!!! Flipad!!!

La otra vez que estuve con ellos oí cosas como la negación sistemática del Holocausto judío y demás payasadas por el estilo. Y esto lo decía el libanés que es cristiano!.

Bien, como os cuento me encuentro en Jeddah, la cuidad de la costa Oeste, tan cosmopolita como llena de mierda por todas las esquinas. Mirad que vista desde el Hotel. No dudaría un solo momento en calificar esta pocilga de marco incomparable:

Aún así tiene sus ventajas frente a Riyadh, pero eso es otra historia...

Para mañana os tengo reservado una de moda en Arabia, vais a flipar. Saludos a todos!!

2009-01-04T15:08:00.016+03:00

¿ELECCIONES EN ARABIA?

Me pregunto yo, que pasaría si mañana en Arabia se legalizaran los partidos políticos de toda índole, y nuestro amado Abdullah diese el visto bueno para formar un parlamento con sus escaños y todos. ¿Quién se presentaría? ¿Habría altercados? ¿Moriría gente? ¿Se instauraría en Arabia la primera Democracia Islámica?

Yo lo único que se es que conociendo a los sauditas lo poco que les conozco los partidos políticos podrían ser parecidos a esto...

PARTIDO SOCIALISTA DE ARABIA.
Estaría compuesto principalmente por Príncipes millonarios sin escrúpulos unidos bajo la bandera del socialismo y el Marxismo, para poder hacerse con el poder y legalizar la marihuana, el aborto, la porculización entre colegas, el whisky y el juego y así seguir enriqueciéndose.
Los sauditas de a pie pagarían más impuestos y estarían todos en el paro, pero creerían vivir en un estado moderno y avanzado.

PARTIDO POPULAR SAUDITA.
Sería el partido de los Saud. Un partido tradicionalista en ciertos aspectos, abierto en otros, como Abdullah, y con un señor con barbas al frente...coño, esto me suena.
Se harían con el poder de vez en cuando, cuando los socialistas se hartaran de robar y trapichear, e intentarían enderezar el rumbo de la nación.
Quizás presentaran la candidatura a la presidencia de la primera mujer, Esberanza Al-Guirre, la cual para llegar al poder sortearía toda clase de accidentes, atentados, tifones y terremotos llegando sonriente a la Moncloa de Riyadh.

ARABIA 2000.
Compuesto por una banda de saudíes ultras que recorren las calles de Damman bajo la pancarta ¨Arabia no es un Zoo¨, pidiendo la cabeza de los pakis, de los banglas, de los egipcios y de todo cristo que sea inmigrante. Serían muy de dar palizas, cosa harto cansada aquí, puesto que en el país hay como 7 millones de inmigrantes.

FALANGE SAUDITA DEL CORÁN.
Otros parecidos a los anteriores, pero más fuertes en sus convicciones religiosas, en sus valores de la familia, tradición y Corán. Irían periódicamente a visitar el Valle de los Sauditas a rendir homenaje a Rey Fahed, un rey cañero.

Todos camino al Valle de los Sauditas

CAZA, PESCA, NATURALEZA DESÉRTICA Y TRADICIONES BEDUINAS.
También llamados Beduinos Agrupados, intentarían abandonar la extracción de petróleo para volver todos a vivir al desierto en los oasis. Los yankees, los ingleses, los iraníes, y un largo etcétera los financiarían en secreto para poder quedarse con las explotaciones si algún día ganaran las elecciones.

Beduinos Agrupados...Presentes!

IZQUIERDA ÁRABE UNIDA.
Sacarían cada vez menos diputados, y serían la incongruencia personificada. Acabarían hartando a sus votantes que se pasarían en masa al partido socialista. El lider del partido sería un auténtico iletrado que no dudaría en dar el pucherazo en las elecciones internas para perpetuarse en el poder porque cree que lo hace de puta madre.

PARTIDO NACIONALISTA DE HOFUF.
Estos serían los independentistas de la zona de Hofuf, que llevarían años luchando contra la monarquía de los Saud, reivindicando un Hofuf independiente incluyendo el Pais Hofuf-Qatarí, no condenando los atentados contra los candidatos de diversos partidos en Arabia y en Qatar, y diciendo a voz en grito que ellos son RH negativo, que a ver que pasa, y que quieren una selección de fútbol propia. El ultimo Ramadán se celebró el Hofuf-Malta y el resultado fue 1-15 con una asistencia masiva con pancartas del estilo de ¨Hofuf is not Arabia¨ y ¨Hofuf´s Prisoners to Hofuf¨.

En fin, algo así o totalmente distinto quien sabe...

2008-12-30T12:05:00.000+03:00

OJO POR OJO!!

Aplicando el principio de Crispal de tocar temas de facil polémica, llegan a mis mano las siguientes imágenes gracias a un enlace que me pasa Tekena de un periódico dominicano, concretamente este es el enlace.
El asunto versa sobre dos pakis delincuentes que robaron a un taxista y le mataron. Les pillaron y la justicia islámica no se anda con chorradas, así que aplicaron el principio coránico del ¨Ojo por Ojo¨. Me he informado sobre el tema, y me dicen que en el Corán también se promulga el perdón, pero digamos que en un segundo plano. Solo si la familia del asesinado perdona es válido, y ellos ganan puntos a los ojos de Dios. Pero claro, dile tu al hijo de este taxista que no se carge a estos dos hijoputas que han matdo a su padre. Y lo entiendo.
Esto ante asesinatos intencionados. Si el asesinato es por accidente (p.e. un atropello, habitual en Riyadh) existe un pago llamado ¨dinero de sangre¨ o algo parecido, con lo que llegar a un acuerdo entre las familias.

La aplicación de la Sharia´a o Ley Islámica, tan lejos del Derecho Romano tiene sus puntos polémicos como este. Al meno, digo yo, que la policía se habrá asegurado de que eran los culpables.

Os presento la secuencia de fotos que no tiene desperdicio. Ejecución pública:

Insisto en lo público de la ejecución para escarmiento del personal y como aviso a cualquiera que estuviera pensando sacarse unos durillos a costa de algún otro taxista.

Ojito al de la derecha, un paki-heavy en toda regla. Solo le falta el pijamilla de Metallica.

Este es un familiar del taxista dándolo todo.

Y luego oran a Allah para que, supongo yo, se apiade de sus almas.

¿Cómo lo veis? ¿Cómo se os queda el cuerpo?. No digo yo que aplicar la Sharia´a sea la solución a nada, pero ¿como veríais vosotros una justicia de este tipo? ¿Bajaría la delincuencia en España?
¿Les aplicamos la Sharia´a a los delincuentes musulmanes que delican en cualquier país?

2008-12-29T10:05:00.005+03:00

FELIZ AÑO NUEVO ISLÁMICO!

Pues si, hoy es 01-Muharram-1430. Pero, qué es esto, os preguntaréis?

La Hégira (هِجْرَة) que significa migración, indica el traslado del profeta Mohammed y los primeros musulmanes desde La meca a Medina durante el año 622 de nuestra era. Dicho evento marca en el mundo árabe el año 1. Los musulmanes toman el primer día del año lunar en el que se produjo (16/07/622) como referencia para el calendario islámico.

El calendario islámico se compone de años lunares de 354 días, intercalando 11 de 355 en cada período de 30.

Los meses árabes son Muharram, Safar, Rabi´l, Rabi´ll, Jumada, Jumada II, Rajab, Sha´aban, Ramadan, Shawall, Dhu-Al-Qadah y Dhu-Al-Hijjah. Como véis tambien son 12 meses. Todos conocereis el Ramadán, pues ya he hablado de él. Es otro mes, pero especial, por lo del ayuno, etc, etc de lo que ya he hablado anteriormente. Una locura de mes en Riyadh por los horarios extraños y os atascos kilométricos.

Podéis saber que día nacisteis en el calendario islámico si vais aquí. Es un conversor de fechas.

Lo dicho, y en breve nuevo año Cristiano!!

2008-12-24T09:08:00.003+03:00

FELIZ NAVIDAD!!!

Como siempre en estas fechas tan señaladas, aprovecho para felicitaros la Navidad y desearos un Próspero 2009 a pesar de la tan temida crisis.

Un abrazo a todos, seguidores, no seguidores, a la Plataforma Pro-Destructor (PPD) y la Asociación Destructor Fuera de Internet (ADFI), a los comentaristas habituales y a los no tan habituales, a los que firman como anónimos o con un seudónimo...en fin , a todos.

2008-12-18T10:44:00.002+03:00

¿DERECHO Y DEMOCRACIA?

Cada vez que vuelvo a España, y hablo con la gente sobre las leyes en Arabia, les tengo que hacer ver que en Arabia lo que rige las leyes no es el derecho romano, uno de los grandes avances del hombre blanco, sino la Sharia´a o Ley Islámica. No voy a entrar en lo que pienso de estas leyes que siguen al pie de la letra el Corán, porque sabéis sobradamente mi opinión aún sin haber dicho una palabra.
Pero si, aunque no se le de importancia, el derecho romano es uno de los grandes avances de nuestro tiempo. El único problema es que cada vez que paso unos días por mi país, me doy cuenta de que se ha llenado de chorizos, sinvergüenzas y delincuentes en el poder y sus alrededores. Y las leyes se modifican sistemáticamente para favorecer al hijoputa, o al chorizo de turno.

- La SGAE se cuela en las bodas, graba, impone multas y mientras tu pagas el canon en cada elemento electrónico que compras. Todo para que Bautista y sus colegas sigan con su subvencionada vida de dispendio y risas mientras se frotan las manos.
- El presidente de la federación de municipios insulta a todos los votantes de derechas (no solo del PP ojo). Esto es un país libre, se supone, y si a mi me da la gana votar a Democracia Nacional nadie me puede decir nada, y menos un socialista chorizo. Y el tio lo dice y no dimite, pide perdón, vamos hombre...
- El amigo Gallardón pone luces de Navidad en Madrid pero sin una sola alusión religiosa. Tiene cojones, la Navidad es una celebración completamente religiosa, te guste o no. También haremos unas Navidades laicas? Yo alucino.

- Sales a la calle y los ilegales campan a sus anchas. Que pasa, que no se pueden mandar a tomar por culo al millón o mas de inmigrantes que vagan por las calles por que no políticamente correcto? A la mierda lo correcto, hay que hacer lo que hay que hacer. No tengo ganas de salir a la calle y que me intenten joder dos rumanos de mierda. Si me atracan, que al menos sean de Albacete, por decir algo.

- Libertad de expresión excepto para determinados periódicos y radios. O sea libertad de expresión si estas de acuerdo con el gobierno.
- Insultan a Esperanza Aguirre porque salio corriendo de un sitio donde disparan con ametralladoras...A ver que hacia el puto Pepiño Blanco en semejante situación. Supongo que cagarse y mearse encima como sus colegas etarras...
- Gobiernos nacionales, autonómicos, en los que nadie dimite porque se está muy bien sentado en su escaño...

- Europa unida en una España cada día mas paleta y localista gracias a determinados políticos sin cojones.

¿Una calle de Arabia o quizá una calle de El Ejido?

Lo que mas me jode es que dices esto en alto y te llaman de todo. Hay que ser tolerante y exquisito con el inmigrante, con la delincuencia, hay que ser progresista, y tragar con la educación para la ciudadanía progre, y con que la Ministra de Defensa sea una jodida independentista.

A veces comprendo lo que está pasando en Grecia, si todos saliéramos a la calle a quemar el parlamente a ver si el personal espabila. Lo único es que se daría alas a los jodidos antisistema, que es lo que está pasando allí, y por eso no paso. De todos modos, los griegos... que se puede esperar de unos tíos que cagan y tiran el papel lleno de mierda a una papelerita al lado del inodoro o que compran los vaqueros a plazos.

En fin, como decía Michael Douglas en ¨Wall Street¨a un Charlie Sheen recién llegado al negocio, ¨No serás tan iluso de creer que vivimos en una democracia, no?¨

2008-11-26T18:23:00.006+03:00

PUTA REAL MADRID! PUTA BARÇA!!

Se que con este post lograré cotas de polémica difícilmente alcanzables con otros temas, pero estoy de encontrarme por Arabia gilipollas madridistas y culés hasta los huevos.

Aunque si bien es cierto que es nuestra embajada perfecta. Un típico encuentro con algún gilipollas de la zona:

-Where are you from?
- From Spain...
- Oh, ah, Asbania, mumtaz, muntaz, Madrid o Barcelona?
- No way, Real Valladolid.
- Oh, Wada al Waleed, I am from Barça, is the best.
- Is not Wada al Waleed man, is Valladolid.
- Is an arabic name...Spain peolple have arabic blood.
- No, we have no arabic blood, we are europeans.

Este final no es así siempre, al principio era un incauto y para hacer la gracia les daba la razón., y jijijaja, risas y colegueo. Ahora les doy donde más les duele e insisto en decirles que:

SER ESPAÑOL ES SER EUROPEO Y NO TENEMOS NINGUNA RELACIÓN CON LOS MOROS. APARTE LES DIGO LO DE QUE SER ESPAÑOL ES UNA DE LAS COSAS MÁS IMPORTANTES QUE SE PUEDEN SER EN ESTA VIDA.

SEGUNDO, VALLADOLID ES Y SERÁ SIEMPRE VALLADOLID, NO WADA AL WALEED DE LOS COJONES.

Como digo payasos hay en todos sitios:

Os lo dije no?

2008-11-26T18:07:00.006+03:00

SALAS DE ESPERA 2!!!!! EL RETORNO!!

Volviendo con fuerza al tema de las salas de espera, hay queda para la posteridad esta foto hecha ayer mismo en el mismo sitio que las del post anterior:

La foto no tiene desperdicio, con su posturita burraja y todo. Para que lo sepáis, ha llegado el frío y el país ya se ha llenado de ridículos payasos con la bufanda anudada en torno a su puta cabeza, y también se ha llenado de gasolineros con orejeras de piel imitando a la de los tigres y las mariquitas. Como lo oís. Tendréis pruebas de ello en próximos posts.

2008-11-18T11:46:00.013+03:00

SALA DE ESPERA!!

En Arabia las salas de espera de los ministerios, de los hospitales, de tráfico, son una fuente inagotable de risas al estar superpobladas de diversos personajillos infames, extraños, de saudíes desocupados, limpiadores asiáticos con cara de querer morirse, indios que mueven la cabeza, algún europeo despistado, sucios libaneses bujarras, amanerados filipinos, malolientes yemenitas, etc, etc...

Por ejemplo, una sala de espera cualquiera en España te permitiría ver gente más o menos parecida entre ella con algún freak de por medio. El resultado de esperar en Riyadh puede ser este:

No esta nada mal para empezar el dia, un gordito dormilón
y un negrata haciéndose el interesante.

Es interesante apuntar que aquí aunque seas saudita, si eres negro, también resultaras en cierto modo marginado.

Pero lo más interesante y divertido de todo son las salas de espera de las gasolineras. Si, de las gasolineras. Aquí hay que olvidarse de la típica gasolinera autoservicio con el tipo dentro del edificio y tu yendo a pagarle. NO!, aquí los banglas vienen a ponerte la gasolina, y por supuesto, olvidate de pagar con tarjeta, solo en metálico, aunque tampoco son grandes cantidades porque...

PRECIOS OFICIALES DE LOS COMBUSTIBLES AL CAMBIO ACTUAL:
GASOLINA 91 OCTANOS --- 0.095 euro/litro
GASOLINA 95 OCTANOS----0.127 euro/litro
GASÓLEO ------------------- 0.052 euro/litro

¿Cómo se os queda el cuerpo?

En fin, que a lo que ibamos, los banglas te esperan sentados en artilugios como:

Cualquiera se sienta aquí, lo mismo te agarras una cistitis!!. Pues aquí esperan estos mentecatos mientras llegan los clientes a las gasolineras. Ojito al espejo retrovisor y la pamela que lleva el bangla repostador de gasofa.

El detalle de las botellas de al lado no es para perdérselo. No se si eran mirindas, pepsis, botellas de liquido de embalsamar, zumos de manzana...un misterio. Eso si el tapizado, no tiene desperdicio.

Y el colofón:

Carretera de Damman, a mitad de camino más o menos, el mejor sillón de gasolinero de Arabia!!!

2008-11-07T17:30:00.008+03:00

SEÑORES ¨PASAREJOS¨

Pues si señores, así nos llamó una de las azafatas en el maravilloso vuelo de Air France en el que vine de España. Así que amigos, os recomiendo que no viajéis en Air France. Lo mismo que con Sama, cosa que ya os comenté con anterioridad. Y encima este, además de caro de cojones, es una mierda de vuelo.

Por qué digo esto. A ver, vuelo de ida.
- A las azafatas hay que repetirlas una par de veces que tu no hablas francés, cojones, que hablás inglés, y que el vuelo ha de llevarse a cabo en los dos idiomas. (Incluso en árabe, que para eso partimos de Riyadh).
- Segundo, las voces en inglés sobre lo que sucede en vuelo son tan lamentables, con un inglés con un acento tan horrible que no es uno capaz de enterarse de nada.

Vuelo de vuelta:
- Las empleadas me tocan los huevos, que si haga el check-in electrónico (no se para que están ellas), que si necesito visado o no (pues claro que lo necesito, señora), que si no entiendo el visado (pues que quieres que haga tía), etc.
- El vuelo sale con retraso y no son capaces de informar en castellano sobre el asunto. Solo en francés y en su lamentable inglés.
- La conexión he de realizarla en 10 minutos y a la puta carrera. A pesar de ello llego, pero claro mi maleta no. Al menos llega con un día de retraso. Afortunadamente no la mandaron a Islamabad, que ha habido casos.
- Por suspuesto, repetición de los dos puntos de la Ida.

Y encima comida sin cerdo!!!! Al menos me pude tomar unas Heinekens!!

En fin, que como veis, igual os parecen chorradas, pero a mi me parece indignante. Ya estoy hasta el rabo de los gabachos y de sus mamonadas. Diosss, solo les falto volcarme el camión con las fresas!!
En fin, que ya estoy aquí de nuevo y seguiremos dando caña!!

2008-10-21T22:07:00.012+03:00

LIDERES DE LA HUMANIDAD

Al personal de Riyadh y de los países del golfo en general, les mola mucho el tema de poner en los cristales de los coches fotos de diversos patanes, líderes, reyes, asesinos de masas, generales, jeques, etc, etc. Esto ya os lo he comentado pero vamos a ver unos ejemplos:

Ahi está el Rey Abdallah, dándolo todo junto a un
compadre en la trasera de un Mazda último modelo.
Yo no soy monárquico, pero soy Abdallista!

Insisto, el demócrata Abdallah dándolo todo de nuevo desde la parte de atrás de un Charger,
y además pone WOLF. Increible, que cojones tiene el tío.

A los saudíes les pone a cien lo de poner mensajitos en el coche, y es normal que la muchachada lleve mensajes tales como:
- WOLF
- RIYADH RULES
- NASTY
o incluso, la más graciosa
- WHAT ABOUT A CRIMINAL LIFE? (una pena, no me dio tiempo a una foto de este último).

Pero bueno, esto es cosa de reyes y jeques, ahora pasamos a la parte de generales:

Insisto es que lo que vi es real: Creo que es una foto del Generalísimo Franco con el Rey Adbul Aziz en una reunión en ... Granada?. Aún estoy investigando.

Y como no, sempiterno allá donde voy, el jodido asesino por excelencia:

Si majos, el puto Che también es encontrado en Arabia, y en el Golfo en general. Puedes encontrar camisetas, pegatinas, chapas, en fin, de todo. Este líder de pacotilla, hay que reconocer que es un icono internacional en toda regla y es casi tan famoso como el escudo del Barsa.

Como estos días el amigo Crispal ha sido agredido vilmente por unos gilipollas tolerantes adoradores del Che desde un ridículo blog de una zorra chiflada que va de roja, musulmana anti-católica y encima tolerante, ahí os va esto:

Pasadlo bien, en breve más y mucho mejor.

2008-10-15T23:48:00.011+03:00

Como es bien sabido los árabes en general y los saudíes en particular, para esto de los nombres son como los chinos, no tienen imaginación y solo saben copiar. Cuando abren un garito harían revolverse en su tumba a Ramoncín si este infame personajillo la hubiera palmado.

Veamos varios ejemplos, comenzando por un maravilloso parque infantil:

"Fanta" Park. A ver que opina Coca-Cola Company de todo esto.
Mira que es fácil ponerle nombre a algo así y aquí lo complican todo.

Llegamos a Manama, resulta que "The Mask"
(Incluyendo foto de Jim Carrey) es una tienda de accesorios para móviles.

¿Quién entiende el nombre?. ¿Por qué no Accesorios Dinu o Móviles Mathama?

La más gorda, poner con dos cojones a tu cafetería "Half life". Incluso con el símbolo patentado. Es como si pones una cafetería en Madrid y la llamas "Telefónica Movistar" o montas un bar y le llamas "Pro Evolution Soccer 2008".

En fin, que entre las tiendas con nombres ilegales y las marcas "fake" que se pueden encontrar en todo Oriente Medio, (véase ejemplo a continuación de un Hotel de Manana), los coches Chinos que empiezan a venderse por 4 chavos, lo llevamos claro!!

Malditos charlies!!!!!

2008-10-10T21:10:00.015+03:00

FREAKS INDIO-MALLORQUINES EN ORIENTE MEDIO?

Reminiscencias de los mallorquines en Arabia? Al revés quizá? El caso es que como pequeño homenaje a mis lectores de Mallorca y alrededores, os pongo estas dos fotos:

Carrefour Riyadh: Lo que podía llamarse ensaimada aquí es llamado ¨Anzemada¨. Que le vamos a hacer, nadie es perfecto y menos estos tipos. Al menos es barata.

Y paseando con el Abu Flush por las calles de Manama en nuestro último viaje cultureta a la cuidad del pecado y la perversión Bahranita, nos encontramos esto:

MALLORA GIFTS, en fin, relojes, perfumes y accesorios de móviles, lo normal del mercadeo indio en Manama.

Que decir de Bahrein que no se haya dicho ya, donde se junta cada semana lo más granado de Kuwait y Saudi Arabia a hacer el capullo, intentar follarse unas chinas o moras, beberse unas birras y liberarse en general durante unas horas. Este viaje hemos profundizado en lo más cutre y recóndito de Bahrein, como los barrios indios:

Abu Flush delante de la lavandería más cutre de Manama.

La tienda de vaqueros para indios (que ironía) mas ridícula de Oriente Medio.

Alquileres de apartamentos SOLO PARA MUSULMANES. Serán una panda de indios musulmanes, que como sabéis son muchos más tolerantes que los cristianos, por eso no se quieren mezclar con nadie que sea infiel.

Monopoly moruno!! Para comprar la avenida King Fahed, las palmeras de Jumeirah o el desierto del Rub'Al Khali, a saber.

Y por qué no, un buen restaurante con todo tipo de servicios, haced click en la foto para ampliarla y ver lo divertido que puede ser comer en este antro.

En fin, que nos depedimos de Bahrein otra vez más con la sensación de que este país es de lo más raro que te puedes encontrar, una mezcolanza de indios, bahranitas chiítas, bahranitas suníes, pakistaníes, ingleses, yankees bailones de las bases norteamericanas, negras culonas que bailan, chinitas de pago, saudíes borrachos, kuwaitíes vestidos de raperos, nepalíes que cambian bombillas, sri-lankeños despistados, enfermeras alemanas, camareros del Bhután...y un par de españoles despistados!!

Adiós fin de semana cultural!!

2008-10-01T00:51:00.007+03:00

EL PAQUI SUICIDA.

Intentaré ignorar que este blog, para envidia de muchos se está convirtiendo en un referente de discusión, para pasar al contraataque de nuevo sobre la inteligencia de indios y asimilados.

La foto habla por si sola:

Como es normal, no merece la pena desmontar la ventana de aluminio para limpiarla desde dentro sin arriesgar la vida, sino que merece mucho más la pena el jugarse el cuello con una caída de 6 metros por debajo.

Y poco más, los paki-bangla-indios siguen dándolo todo por ser los número uno en hacer gilipolleces en el país. Es una dura competición entre freaks y gente chunga, pero por momentos me viene a la mente una clasificación provisional encabezada por los Pakis, seguida de cerca por los banglas y con una medalla de bronce de los indios. En cuarto lugar, apretando el paso vienen los nepalíes.

Otra de los mismo, cuántos banglas se necesitan para limpiar 3 metros cuadrados de calle? Por lo visto 4 es el número mínimo, incluso uno de ellos con corbata si hace falta. Debe ser que por el ramadán todos estaban muy cansados. En fin, de nuevo la actitud asnal de estos tipos.
Saludos a todos, y venga espero lo que tengáis que decir. En la próxima cambiamos de rollo, se acabaron los pakis. Vamos a tratar otros temas candentes.

2008-09-24T18:57:00.007+03:00

ESCENAS DE RIYADH.
DEMOSTRANDO LO QUE SON.

Ahondando en la agria polémica que viene caracterizando este blog, un foro de debate libre y sin chorradas, no como el blog de Crispal, incido en la estupidez del personal que ronda estos lares. Ejemplos:

1: El bangla dormilón: Este señor, por llamarle de alguna manera, se durmió ahí, donde le veis. Con dos cojones. Sobre un bloque de hormigón de los usados para separar viales, entrada de compounds, etc... Como no podía ser de otra manera, se cayó a los 10 minutos y se partió la nariz delante de mí. Las asistencias del maravilloso aeropuerto internacional K.K. le atendieron como debía. Yo le hubiera dado una par de patadas por gilipollas.

Anothe fuckin´ bangladeshi doing stupid things as usual.

2: Familia unida permanece unida: Oye, que me viene a ver un colega a casa, tengo solo una pick-up, y tengo que llevar al colega, a mis dos hijos y a mi mujer al centro. Qué hago? Pues todos a la caja y el colega conmigo. Como veis las mujeres son lo primero en Arabia. Basil, man, what do you think ´bout it? At least she is covered!! OS RECOMIENDO BAJARLA Y HACER UN ZOOM. ESTA HECHA EN MARCHA A 160KM/H Y SE VE A DURAS PENAS A LA MUJER, DE NEGRO, Y UNOS CRIOS AL LADO. Impactante.
Amazing,the little boy was playing with a Fulla Morning Prayers!!! I saw it!!!

3: El transportista de Sofás: Continuando con el maravilloso mundo de las pick-ups, que no de las pin-ups, ahí veis a un jodio gilipollas transportando en una pick-up una pila de sofás. Hay que reconocer que tienen arte los jodios en almacenar mierda en estos trastos motorizados. Pero vamos, que de vez en cuando el desastre llega y no es raro encontrarse en medio de la calzada sacos de cemento, una cabra muerta que saltó de la pick-up, o incluso un sofá como vio un amigo del aburrido Crispal.

Ahora seguro que viene alguien y me dice que soy un racista y un intolerante por llamar a los banglas gilipollas. Pues va a ser que si... Diosss, ardo en deseos de recibir la llamada amenazante del Sr Ibarra y el Movimiento contra la Intolerancia.

2008-09-16T09:21:00.005+03:00

GILIPOLLAS

Estambul, 15 sep (EFE).- El jefe del Gobierno español, Jose Luis Rodriguez Zapatero presentó hoy a España como un país orgulloso de la influencia del Islam en su historia y defendió los valores de la democracia y de la igualdad entre hombres y mujeres, durante la cena de ruptura del ayuno del Ramadán en la que participó en Estambul.

Que alguien me explique como se puede estar ¨orgulloso¨ de la influencia del Islam y defender los valores de la democracia, que es incompatible con el Islam por mucho que la gente se empeñe en decir que no.

EN ARABIA NO HAY LEY, NO HAY DERECHOS CIVILES, TODO SE RIGE POR LA SHARIA O LEY ISLÁMICA, A VER SI TE ENTERAS HIJO DE PUTA. Y ESTO ES LO QUE QUIEREN EXPORTAR A TODO EL MUNDO.

UNA COSA ES RECONOCER LA INFLUENCIA DE LOS ARABES, QUE EXISTE Y ES REAL Y OTRA DEL ISLAM. LOS ARABES DE HACE 1000 AÑOS NO TIENEN NADA QUE VER CON LOS DE AHORA

2008-09-12T16:55:00.009+03:00

FULLA

En Arabia, Barbie es Barbie y Ken es Ken, pero encontrarlos en las tiendas es bastante difícil, es algo parecido a un boicot tácito, debido a que la gente lo que compra es una muñeca llamada Fulla. Si, Fulla, y como es soltera no tiene un novio que la acompañe, pero supongo que si lo tuviera se llamaría Mohammed e iría en thob.

Aquí la teneis, esta foto no es mía,es de Internet. Yo solo hice una foto de la Fulla versión especial ¨morning prayers¨(oraciones matinales) en un Mall de Riyadh. Es esta:

Y había más, Oraciones matinales, en abbaya, Vestida de Ramadán, etc...
Como podéis observar hay que ser muy mezquino para mezclar de esta manera tan absurda la religión con los juegos infantiles. Pero aquí lo son. Y mucho.

2008-09-10T18:31:00.006+03:00

COCHINILLAS ISLÁMICAS O

MEJOR EVITAR ECHARSE NOVIA MORA

Jordania, verano de 2008. Una estampa idílica, el mar muerto al fondo, calorcito, un resort de alto standing, todo normal....

Pero, estais seguros de que todo es normal?... Por favor, ampliemos la foto en su zona inferior...

Miradlas, aquí están, son las cochinillas islámicas, las chicas microondas, que calientan y no queman las que se dejan dar por culo antes de perder su virginidad si no están casadas )alguno me dirá que al menos algo es, no?).
Así tendríais que ir con ellas a Benidorm si os las echarais de novias, eso si, suponiendo que quisieran, porque encima este tipo de hijas de puta solo van a sitios de 5 estrellas.

Así es el oriente medio, medio de medio gilipollas, con las playas llenas de moras que se bañan vestidas, de libaneses hipermusculados e hipogonadados, de egipicios mentirosos que venden recuerdos, en fin, de una fauna de los más absurdo y variopinto. Os esperamos, que aquí no hay crisis!!

2008-09-07T13:59:00.005+03:00

ACADEMIA DE VIAJES POR EL ESPACIO!!

Aunque hace ya tiempo que sucedió, no ha sido hasta el otro día cuando realicé la foto del lugar en cuestión. La historia comienzo hace un año aproximadamente, cuando el amigo Tekena y un servidor vagando por las calles del centro de Riyadh, por la zona de los ministerios, descubrimos la siguiente ¨academia¨, de la que aun nos seguimos preguntado que tipo de ¨clases¨impartirá.

Pues ahí está... Cómo lo veis? Cómo se os queda el cuerpo?

Supongo que si no habéis visto Stargate o habéis seguido la serie Stargate SG-1, este post os sonará a chino, pero a estas alturas, quién no las conoce?
Chaurón 1, codificado...

2008-08-25T14:34:00.017+03:00

SERIES DE TV!!

Ayer viendo mi capítulo de ¨Miami Vice¨, (que gran serie, por Dios!!, solo la jode la ridícula voz original de Don Johnson), y recordando mi loca idea de borrachera en la que dije que me gustaria hacer un dia una serie llamada ¨Papá Mutawwa¨sobre un padre Muttawa y sus hijos, me puse a elucubrar como serían diferentes series del panorama internacional si fueran grabadas en el maravilloso a la par que wahabita reino de Arabia Saudita.. Por ejemplo:

- ¨EL PRINCIPE DE BEL-AIR¨ sería ¨EL PRINCIPE DE AL-QASSIM¨.

Un juez de Sharia (o ley Islámica) que vive en Jeddah recibe a vivir con el a un problemático chico del centro del reino, de la zona de Al'Qassim. Este juez tiene una hija buenorra que presenta las noticas del tiempo en Al-Jazzera tapada de pies a cabeza, una hija pequeña que va a una madraza islamista y un hijo atontado que es capitán del equipo de debate islámico y le gusta Tom Jones aunque sea pecado.

ZP en el papel estelar del primo de Al-Qassim.
Según sus propias declaraciones, es el papel en que más cómodo se ha sentido.

- ¨DEXTER¨ sería ¨MUHAMMED¨

Un forense de Riyadh llamado Mohammed fue adoptado por un policía tras una masacre en una atentado islámico, y se cría en Riyadh junto con su hermana (que también acaba siendo poli) mientras su padre le enseña a ¨eliminar¨ a aquellos infieles o apóstatas que la Sharia no puede condenar.

Mohammed Morgan, forense del departamento de Policia de Riyadh

- ¨MIAMI VICE¨sería ¨JEDDAH VICE¨

Dos policías sauditas irían siempre de thob colores pastel, con las mangas remangadas, gafas de sol horteras e infiltrandose entre los traficantes de alcohol y qat del país. El primero, Ahdullab Croquett, vive en un barco desvencijado del puerto y tiene un camello en el mismo. Conduce un Nissan 300ZX trucado. El otro, un negrata del sur, Abdul Rahman Tubbs, tiene un Cadillac Escalade, le gustan los thobs grises, y gusta de tirarse negras (no tiene mal gusto el jodío). Ambos son controlados por el Teniente Mohammed Castillo, hombre piadoso, inmigrante yemenita, con muy mala uva y siempre serio de thob negro.

- Estoy leyendo el Arab News, Abdul, por cierto, en esta cafetería, huele a moruno, no?
-Prefieres que me quite las chanclas aqui o dentro de tu Nissan tuneado?

o por que no...

- ¨AQUI NO HAY QUIEN VIVA¨ sería ¨AQUI NO HAY QUIEN RECE¨

Una comunidad de vecinos de las afueras de Riyadh y sus desventuras, encabezadas por un Mutawwa pusilánime presidente de la comunidad, un portero bangladesí yonqui, una viejunas jordanas siempre con abbaya muy pesadas, un par de libaneses maricas, unas egipcias mentirosas y putas, unos marroquíes subnormales, unos sirios pelirrojos e hijoputas, y al final todo acaba en una merienda de negros.

La vecina del quinto, mira que esta buena la jodía...

Como lo veís? Nos reiriamos más?

2008-08-18T18:51:00.015+03:00

ECHO DE MENOS!!!!!

Si, si, a pesar de que esto esto sea un puto paraíso islámico lleno de mierda, hay muuuchas cosas que echo de menos de España. A saber, por ejemplo 10 cosas (excluyo ver a familiares y amigos):

Ver a la gente vestida de modo normal, limpia, sin pijamillas, sin chanclas a todas horas, sin oler a curry, pies ni a perfume saudita.

Pedir un café con hielo o unos huevos fritos o lo que sea en un restaurante y que me los traigan, sin problemas, sin preguntas absurdas, sin gilipolleces. Aquí pides eso (el café y los huevos) y te traen un capuchino sin hielo y con nata y una tortilla francesa.

Señora, le he dicho, por mis cojones, que me ponga un par de huevos fritos, copóoooonnn!!!

Echo de menos poner la radio en el coche y que para disgusto de muchos aparezca Federico Jimenez-Losantos cabreado, dioss, eso si que lo echo de menos!.

Dales caña Federico, que se joda el que le moleste la libertad de expresión, que hay muchos!

Poder comer cerdo y carne buena, sin que tenga que estar el jodido animal sangrado previamente mirando a la Meca, con lo que la carne queda como una puta suela de zapato.

NO permitamos esto en nuestro país, queremos la carne como Dios manda!!!!!

Poder ir con amigas sin necesidad de ir nervioso por si me pilla la Mutawwa. A estas alturas ya me la empieza a pelar, pero esto es para que veáis como son nuestros ¨hermanos¨ musulmanes.

La conducción relajada en cuidad en España, no esta mierda de rally continuo en el que vas esquivando hijoputas, adelantando pakis que no saben ni su nombre, sorteando baches y badenes, parando en los check-points cuando sales de Riyadh, etc...

Típico bache en las afueras de Riyadh en un típico día de lluvia torrencial.

Ver la calle solo con cristianos.

Poder comprar sin tener que estar agobiado con las putas horas del rezo. Ahora mismo en el Carrefour ya no dejan ni quedarse dentro comprando durante ese rato como hasta ahora. Ahora te echan, con dos cojones.

Ver una ciudad decente, sin descampados, charcos malolientes, pakis malolientes por el descampado, coches estrellados en los callejones, trozos de desierto, saudis cagando en cuclillas delante de los coches, etc...

Que las calles tengan nombres. No hay forma de indicarle a un taxista de mierda una dirección sin darle un millón de explicaciones o un mapa, o decir donde vives si no es indicando la salida de la autopista que habitualmente coges, esto es absurdo!!

Vamos, que esto empieza a tocar los cojones sobremanera. Malditos charlies!!! Jodida Sociedad Secreta!!

2008-08-11T08:23:00.010+03:00

VERGONZOSO ASALTO A LA INTEGRIDAD DE CRISPAL!!

En otro alarde de tolerancia de los que me caracterizan, ayer salimos de cena un servidor, Crispal y el amigo Romemopi. Como no, nos hicimos un Tokio, restaurante superior donde los haya, y tras ello decimos continuar departiendo amigablemente en algún antro de los que caracteriza la vida nocturna de Riyadh.
Cual fue mi sorpresa cuando Crispal, con su frikismo habitual, propúsonos tomar un batido (ya sabeis que aquí lo de tomar copas, como quen no....) en el bareto más ¨chic¨ de la calle Tahlia, la calle pija por excelencia de la capital wahabita. Inocentes, confiados, aceptamos, y cual fue nuestra sorpresa cuando nos sentamos al lado de unos saudis que a su vez departían amablemente en otra mesa (y entre ellos).

¿Y que pasó? Pues lo que tenía que pasar. Crispal, con su pinta habitual de ideal gay, con su retórica en su castellano casi perfecto (solo superado por los vallisoletanos), y su bigotito de latin lover garrafón, acabo atrayendo la atención de uno de los saudis, atrayendo sus ganas de cháchara... y joder que ganas!! Una hora después el muy ladino por fin se calló y nos dejó libres, tras contarnos toda su vida en USA y KSA con pelos y señales. Al menos pagó de su bolsillo los cafés y los batidos. Pero mientras tanto tuvimos que aguantar el loco enamoramiento del saudita hacia el siempre denostado y nunca bien ponderado Crispal. Tuvimos que ver como le hacía ojitos, como le invitaba a ¨cazar¨ y como por poco me lo pide en matrimonio.

En definitiva, una noche para recordar entre risas, y espero que le sirva de recordatorio a Romemopi (que por cierto a ver si te cambias el nombre, que es horrible), para que vea como se las gastan por aquí los sauditas aburridos.

Crispal, quédate conmigo y te cubriré de oro!!

2008-08-06T21:43:00.014+03:00

CENTÉSIMA ENTRADA

Pues si, seguidores incondicionales, audiencia masiva, esta en la entrada número 100. Me ha costado cerca de 23 meses llegar a ella, pero aquí la tenéis. 100 posts de contar cosas muy diversas:

100 posts persiguiendo a Joe para que no se haga fotos con bolsas
de patatas saudíes. Quieto cabrón!! Atentos a la patata de la bolsa!!!

100 posts de ver pasar tíos malolientes en pijamilla
delante mi oficina haciendo el gilipollas.

100 posts de ver como se pretende vender el sello "Hecho en Líbano"
como símbolo de calidad, jajajaja, hay que joderse, jodidos libaneses!

100 posts de atascos en King Fahed mientras veo papás Islámicos conduciendo coches con sus hijos menores de 2 años en el asiento delantero sin cinturón,
por supuesto, porque su destino es cosa de Alláh. (Atentos al moro conductor).

100 posts de ir a la pescadería a por una buena merluza del cantábrico y encontrarme nada más que peces rojos, azules, de aletas amarillas y con nombres de príncipes moros, (si, si, esto es así).

En definitiva, 100 posts de ver a Batman con un menor pidiendo una hamburguesa en el Herfy, que es una especie de McDollars moruno.

Pues eso amigos, lo que si que tengo claro es que dudo que llegue al post 200, o bien porque me piro de esta jodienda de país, o bien porque en un alarde de tolerancia me cierran el blog los del movimiento contra la intolerancia, porque el tono de desprecio va "in crecendo". Que le vamos a a hacer...

2008-08-03T22:42:00.009+03:00

DE COMPRAS POR RIYADH

Pues si, ya veis, hoy vamos a dar una vuelta tonta por Riyadh, para que veáis como son las tiendas de bonitas. Por ejemplo, el "HIGH CLASS". Increíble tienda con ropas que no se ponen ni los saudis, con lo que el cliente medio es un indio despistado con algunos riales, no demasiados, en los bolsillos, dispuesto a dejárselos en unos absurdos trapos para que su mujer se le refrote un rato, que con esto de que se acerca el ramadán no se puede follar ni con la mujer.

Bonito escaparate, eh? Lo mejor, dentro...

En definitiva, va a ser que en Bollywood o en la Capadocia esta temporada se lleva el amarillo.

En detalle, la blusa de topitos negros y el vestido de raso amarillo son ideales para otra noche loca en Pachá Riyadh o en Privilege Damman.

En definitiva aqui se visten los "charlies" o los "mutantes", como dice el nunca bien ponderado Crispal sobre esta escoria que puebla Arabia.

Continuamos camino. Ahora nos vamos un poco más adelante, a otra tienda maravillosa, la óptica CRAZY, acojonante en definitiva ya solo la parte externa:

Ojito al moruno que camina entre las sombras...

Y al lado de la CRAZY, pues el DANA, un garito de renombre internacional, que digo yo internacional, intergaláctico, donde compran sus trajes de novia las princesas de la galaxia.

Solo con ver la puerta ya me han convencido para entrar.

Pues nada, en definitiva, y como siempre, no dudaría ni un solo segundo en calificar Riyadh como lugar imprescindible y "marco incomparable", que es lo que es, clarísimamente. Un lugar para venir de compras y enloquecer mientras recalientas la tarjeta de crédito.

2008-08-03T08:32:00.005+03:00

ODIANDO A LOS PAKIS

Siiii, les odio profundamente, no les soporto, no puedo más. Por qué, os preguntaréis, por que es este tipo tan capullo insiste en su odio a los pobrecillos pakis que son también hijos de Dios? Pues muy sencillo, os daré varias razones:

Conducen por el medio de la carretera de forma errática, sin intermitencias, a toda leche y nos les importa rozarte con el coche.
Huelen fatal, usan el mismo pijamilla para dormir, currar, viajar, ir al desierto, etc.. Siempre el mismo, normalmente los pijamillas tienen mas mierda que el palo de un gallinero.
Te miran como si no supieran de la existencia del hombre blanco, fijamente a la par que despreciandote porque dicen que eres infiel. Pobres desgraciados, no saben que ellos están equivocados al 100%.
Intentan joderte, no hacen caso de lo que dices, hacen que no entienden inglés para vaguear aún más.
Viajan llenos de fardos, agua de la Meca y mil mierdas más, y encima oliendo a curry, diosss, que asco! Se sacan pelotillas de los pies en el asiento del avión durante el viaje.
No paran de rezar por todos lados. En cuanto te descuidas ya han tirado un cartón al suelo y te les encuentras cabeceando. En el aeropuerto, en los aparcamientos, en las obras, en medio de la calle, en los centros comerciales...
SON GILIPOLLAS. NO HACEN COSAS NORMALES. Se bloquean ante alguien que no les deja seguir su camino en la calle, hacen cosas absurdas, se cuelgan como micos de las tuberias del lugar donde trabajo, se echan a dormir en medio de la carretera porque hay un sitio donde da la sombra...SI, ESTO ES REAL, EN MEDIO DE LA CARRETERA!!! PERO VOSOTROS VEIS ESTO NORMAL?. Que se lo digan a un compañero que casi mata a unos de estos idiotas porque estuvo a punto de llevárselo por delante con el coche. Se lo encontró en medio de la carretera durmiendo(o pastando, a saber...), justo después de una prolongada curva.

Cada dia sospecho más que estos tipos no son de este planeta, esto no es normal. Que todos somos iguales? Lo dudo seriamente, y si os parece mal, pues la tolerancia la dejo para vosotros, que no habeis venido por aquí. A los que habeís pasado al menos unos dias por aqui..a que tengo razón?

2008-07-29T11:34:00.006+03:00

DÓNDE ESTÁ LA CALLE DE MUTTAWAKIL?

Rebuscando en Google Earth al estilo de Joe me encuentro, oh, sorpresa, con que una de las maravillosas ciudades del Golfo, tan distintas ellas y con tanto buen gusto en sus aceras cuando las hay, tiene una calle que se llama Muttawakil Street!!! Toma ya!! Muttawakil, que dices a todo esto? Encima está e una de las ciudades que no visitaste. A ver si la adivinas, dándote tres pistas:

- Se puede beber, hay bares
- Se les puede intentar tirar los tratos a las chinas, de las que hay por doquier en bares, restaurantes y tiendas.
- A 5 horas de Riyadh en coche sin bajar de 175 km/h, solo para sacarse el visado.

Qué decís?

2008-07-26T16:42:00.004+03:00

POR FIN EMPIEZA EL CALORCITO

Como podéis ver, que ya era hora, ya empieza el calor serio en Riyadh. Espero en breve que lleguemos a los 50 grados para empezar a ver a los pakis desmayándose por la calle con su pijamilla y a los saudis con los coches recalentados. La verdad es que llevamos un verano suavecito, sin pasar de los 43 o 44 grados, pero parece que por fin vamos en serio!!

2008-07-21T10:07:00.007+03:00

ODISEA SAMA

Pues amigos, siguiendo con el manido tema de las compañías aéreas, este fin de semana me planté en Jordania con una divertida compañia de bajo coste, SAMA Airlines. Una jodida compañía moruna que ha resultado ser como todo aquí, de chirigota.

1. Lo primero, te dejan pasar el chek-in con un equipaje de mano que luego resulta ser no válido, y cuando llegas al control de pasaportes te sale un gilipollas que te dice que no puede ser, a facturar. Todo esto con sospechas de que es una jugada para tocar los cojones a los blancos, porque luego pudieron verse dentro del avión equipajes de todo tipo y hasta un tipo con una guitarra, las típicas garrafas de agua de Meca, y un sinfín de bultos más que excedían en dimensiones a nuestro equipaje.

2. Azafatos gilipollas que entendían a duras penas palabras sueltas en inglés. De coña.

3. Avión que ya volaba cuando Franco era cadete. Ruidos raros y servicio minúsculo en el que no se cabía de pie.

4. Revuelo, voces y desorden moruno (como siempre) en el previo al embarque de ambos vuelos, ida y vuelta. Esto es algo habitual del país y alrededores.

5. Avión lleno de mierda por todos lados y con una principal peculiaridad: el olor a ¨meos¨ era acojonante.

En fin, que a ver que dicen JL y Joe sobre su viaje playero a Egipto sobre la misma compañía, pero mi decisión es clara: JAMAS VOLVERÉ A VOLAR CON FLY-SAMA. Y os recomiendo a todos lo mismo por vuestro bien.

Foto del piloto con el que tuvimos oportunidad de insultarnos mutuamente.

Aquí los azafatos del vuelo, prestos a servirme un café.
Les llamé y los cuatro me hicieron caso al mismo tiempo, hay que ver que buen servicio a bordo...

2008-07-14T14:15:00.005+03:00

Noches en Riyadh

- Es fea de cojones la cochinilla checa esa, pero tu te la zumbarías?
- Nos ha jodido, para una noche tonta...estamos en Arabia!!
- Ese es el espíritu, eres un auténtico cerdazo....

Extracto de conversación de otra noche loca en Riyadh entre Muttawakil y Destructor (finales de 2006)

Efectivamente, ese es el espíritu para sobrevivir en Arabia, ese es...si es que no quieres volverte loco en unos meses...

Riyadh desde la entrada de Al-Diriyah.

2008-07-12T14:30:00.008+03:00

VIAJANDO A ARABIA SAUDÍ

Os recomiendo el post de Juan Luis en Arabia sobre los viajes a Arabia Saudi. Doy fe que el tipo ha probado los 3 tipos de viaje en avión que pueden hacerse hasta aquí, o sea el modelo Swiss Air/Lufthansa/Air France, el modelo Saudi Airlines y el modelo aerolinea ridícula-odisea homérica tipo Royal Air Jordanian, Royal Air Maroc o Egypt Air.

También es de recibo decir que hay algo entre medias, un viaje que te puede salir bien o mal, que el que viene por Estambul. Turkish Airlines es una aerolínea a medio camino entre la normalidad europea y el frikismo arábigo-turco, como Turquía en general (Para que engañarnos, los turcos tampoco es que sean muy normales). Yo la he probado y no estuvo mal, si le echas valor y te fías de los mecánicos turcos.

Pero bueno, lo que siempre te encontraras al viajar desde o hacia Riyadh son los pakis y sus fardos. No se si había o no incluido anteriormente esta foto de Yamil, pero ahi va. Y estos de la foto son unos dandys, con maletas de verdad y todo entre el total de fardos y bultos malolientes.

Para un paki, viajar sin unas colchas formando un fardo, sin una buena garrafa de agua de Meca y sin su pijamilla de gala, no es viajar!!!

Atentos también a las maravillosas baldosas que decoran las paredes de King Khaled Int. Airport de Riyadh. Un aeropuerto que podríamos calificar de ¨marco incomparable¨.

Os recomiendo no probar nunca a viajar al lado de unso de estos tipos (pakis, saudis, afganos, iraquies, etc), porque os mirarán raro, provocarán vuestra ira, se sacarán pelotillas de entre los dedos de los pies mientras os tomáis un café, no se sabrán abrochar el cinturón, no os entenderán si les pedís algo, y dejarán los servicios como si hubiesen criado cerdos dentro de ellos durante un año sin limpiar.

Aquí una foto de los azafatos y el equipamiento que están planteándose poner en las lineas aéreas que llevan pakis y afganos por doquier:

Que nadie se quite las chanclas o aquí se va a mear sangre!

2008-07-10T08:35:00.003+03:00

Trato correcto

No te preocupes, hay mucho paki, la fila para hombres blancos no será demasiado larga.

Destructor a Crispal a la llegada del King Khaled Int. Airport (2008)

Como bien sabéis, y como mandan los cánones, las filas para pasar la aduana de Arabia posee filas para Pakis y similar ganado, luego fila para Saudíes, y fila para Hombres Blancos. Mi única queja es por qué dejan ponerse a los libaneses en la fila de los blancos.

2008-07-08T22:58:00.003+03:00

HAY FLASHES EN ARABIA!!!!

Hay que joderse, en Arabia también la muchachada le da a los flashes, si esos trozos de hielo envueltos en plástico, que iba uno chupando poco a poco y que tenían diversos sabores. Mis preferidos eran los de coca-cola y los de kiwi.

Pues aquí ha llegado el verano y han aparecido!!. El único ¨pero¨es que no son del envoltorio de plástico habitual, sino que como podéis ver, es una especie de plástico en forma de vela que seguro que es tóxico y causa daños cerebrales a los menores. Pero eso aquí le da lo mismo a las autoridades, y como podéis comprender a mi me la pela. Que se jodan!

Bueno, pues eso, que un descubrimiento más en este pais absurdo lleno de capullos. Ciao!!

2008-06-30T09:51:00.004+03:00

CAMPEONES DE EUROPA 2008

Por fin ganamos coño!!! Ya era hora, y tras tanto tiempo podemos disfrutar de este momento. Desde el jodido gol de Platini en el 84, cuando yo era un enano, estaba esperando que España volviera a una final, y que esta vez la ganara. Si queréis también podemos hablar de la absurda polémica de Arconada, se dejó meter el gol!!!! ¿si?, ¿no? Así que alegria, alboroto, y ayer festival por todo lo alto en la Embajada española en Riyadh. Pondremos fotos en breve.

Y además se ha confirmado que Raúl era el gafe!!!! A la mierda Raúl y Guti!!!

Dsifrutad amigos, disfrutad, que en breve vendrá Krusty con las rebajas, y dudo seriamente que pasemos la clasificación para el mundial. Entre el cabronazo de ¨Fennando¨ Hierro y el inútil total de Krusty estamos jodidos!! ¿Qué quién es Krusty? Vedlo vosotros mismos!!!!

El fin de la era ganadora de la Selección se acerca, llega el tio Krusty y volveremos al punto de partida, haciendo las convocatorias Hierro y Raúl. Si algún capullo me dice que así el Madrid funcionó, le diré que el Real Madrid no es la Selección, e insisto el lo del gafe del jodío Raul.

Un saludo, disfrutad, bebed, corred desnudos por las calles al grito de Viva España!!!! o Arriba España o lo que os de la gana, pero disfrutad!!

Un saludo desde aqui a los nacionalistas resentidos, que ahora mismo andan lamiéndose las heridas por los rincones de sus parlamentos, con su localismo paleto y sus resentimientos hacia la España que paga sus sueldos.

Saludos a todos y Aupa España!!!!

2008-06-29T00:05:00.010+03:00

SOL Y ARENA

Que es lo que hay en Riyadh en verano y durante casi todo el año? Pues eso, sol y arena. Muchos días al año al salir a la calle lo primero que ves es la capa de polvo que cubre tu coche. Por ejemplo:

Parece que hay un poco de polvo, pues mirad al lavar los cristales:

En fin, que como veis, más vale no ser asmático o acabaréis como JL con el ventolín en la mesilla de noche. Él parece haberlo descubierto aquí.

En esta ciudad en la que llueve raramente (pueden pasarse 8 meses sin llover una gota), y cuyo nivel de motorización es asombroso, los problemas de contaminación son graves, aunque aquí no hay estaciones medidoras de ozono ni nada parecido. Pero no hace falta, la capa de mierda que cubre Riyadh se ve a simple vista. Es esta puta ciudad salir en coche a partir de las 6 de la tarde es armarse de paciencia, porque pillas atasco seguro, y de los gordos. Y esto va de mal en peor.

Pero es curioso ver ciertas cosas como la venta de Monster Pick-Ups como este:

Y cada vez se venden más coches, porque hasta los pakis se compran coche, esto es el descojone señores!!! Normalmente en el KSA, el 80% de las ventas de coches se las reparten entre Toyota, Nissan, Mazda, Hyundai, Chevrolet, Ford y Mercedes, pero se puede ver cualquier tipo de coche. Encima como os he dicho más veces los coches son entre un 5 y un 50% más baratos que en España!!. Hoy me ha sorprendido éste, un Renault Avantime, que para los que sabéis un poco de coches conoceis su fugaz historia de ventas al retirarse del mercado a los 8 meses de salir porque no lo compraba ni Dios. Pero ya véis, hay uno en Riyadh y está como nuevo.

Ahi veis el susodicho Renault, en otro astasco, por cierto.

Bueno chicos, en breve más, prometo algo más e interesante, os diré como vamos a celebrar la victoria de la Selección sobre los capullos alemanes!! A por ellos!!