ZAPATERO SUBNORMAL

No os lo perdáis, por favor, por fin podemos hacernos el DNI con pañuelo de moro en la cabeza!!

Gracias al gobierno socialista de los cojones, nos saltamos a la torera lo de que la foto del DNI ha de ser clara, sin pañuelos, gafas, o lo que sea, para entorpecer la identificación.

O sea que las jodidas marroquíes podrán hacerse el DNI con el hiyab, y por ende, espero que:

- Los mexicanos se puedan hacer el DNI con sombrero de mariachi y poncho.

- Los vascos con boina o pasamontañas, a elegir según filiación.

- Los catalanes con barretina.

- Los afganos con su gorrito binladeniano.

- Las andaluzas con una buena peineta, y los hombres con sombrerito del Tío Pepe.

- Los americanos que vivan en España que se lo hagan con sombrero tejano por favor!

En fin, que gracias a la ineptitud y a la nueva concesión absurda de tipo religioso de nuestro puto gobierno, no podemos poner un crucifijo en las escuelas pero si llevar el hiyab.

Como siempre el socialismo y el islam cogidos de la mano para joder a las clases medias y poner un piso al delincuente. Ningún cantautor de estos rojos forrados tiene cojones de poner a parir al Imam de la M-30 pero no duda un solo momento en llamar pederastas a todos los curas.

 Nueva imagen del DNI para las negras.

Ha dicho Rub-Al'kaba que las negras han de enseñar las teticas.

¿Y a todo esto que dice el inepto Mariano?

EL F.I.S. IBÉRICO.

Me entero por In Partibus In Payasum de la siguiente noticia:



Nace el primer partido islamista de ámbito nacional en España

Redacción | Publicado el 24 Octubre, 2009 | Un grupo de musulmanes, afincados en Granada desde hace años, han impulsado la creación de la formación islamista Partido Renacimiento y Unión de España (PRUNE), un partido dirigido a las minorías y con el Islam como factor determinante.

Su presidente, Mostafa Bakkach El Aamrani, vicepresidente de la FEERI, la Federación Española de Entidades Religiosas Islámicas, señala que el PRUNE tiene como principal objetivo dar voz a los “marginados”, como los inmigrantes, que no tienen representación en las instituciones políticas.

El partido ya tiene una delegación en Asturias, y prevé abrir próximamente nuevas sedes en Madrid, Barcelona y Valencia, con vistas a las próximas elecciones, para las que están recabando apoyos y sumando afiliados. Asimismo, el PRUNE está organizando comisiones para debatir sobre educación, sanidad o inmigración, está elaborando un reglamento interno para concretar el método de trabajo y se presentará oficialmente en rueda de prensa el próximo mes, en Granada.

Sus promotores enviaron al Ministerio de Interior el pasado mes de mayo la documentación y los estatutos del partido, y el 23 de julio pasado recibieron el visto bueno del Gobierno. Un globo terráqueo que contiene las siglas del partido y del que emergen cinco figuras humanas es el logotipo de este nuevo partido, que confía en obtener representación en los próximos comicios en las principales administraciones.

Hoy desayuno en casa viendo el telediario de 24horas de TVE, y resulta que esto solo sale en la portada del ABC.

Dos preguntas:

- ¿Acaso se cree alguien que estos amigos de la humanidad vienen en son de paz?
- ¿Si se prohíben los partidos etarras, por qué no se prohíben los partidos radicales religiosos?. 
- ¿Dónde están los Legionarios de Cristo cuando se les necesita?.

¿Si estamos de acuerdo en ilegalizar el FIS en Argelia, partido islamista y radical donde los haya, por que no aquí con estos tipos?. Y esto no es una pregunta retórica, tiene respuesta:
Los gobiernos de izquierda, los rojos, como se autodefine Zapatero, siempre han brindado el máximo apoyo al Islam, mientras si miramos al lado de la Iglesia Católica, no han dudado en quemar iglesias y darle matarile a curas y monjas sin dudar. Igual Carrillo os lo puede contar en primera persona.
No seré yo quien se alce desde aquí como adalid del catolicismo, pero lo que tengo claro es que entre las enseñanzas cristianas y las islámicas media un abismo. Y he dicho islámicas, no hablo de islamismo radical, puesto que también existen cristianos posicionados en zonas definidas como radicales.
Y un estado debe ser laico. Ni un solo partido religioso.

EPIDEMIAS

Para que veáis de que calaña son los bengalíes del lugar, reproduzco a continuación una conversación mantenida entre un blanco y un bengalí que, ardiendo en deseos de ir a profesar su fe a La Meca pidió permiso para realizar el Hajj, esa peregrinación oficial para la que necesitas llevar hasta una cartilla para que te sellen.

Allí en la Meca, en la fechas del Hajj (este año del 28/11 al 01/12), se junta gente de todo el mundo, civilizado y no civilizado, con lo que las posibilidades de pillar alguna enfermedad chunga son altas (hasta el Ministerio toma medidas).

Insisto en lo real de la conversación y aunque no daré nombre reales, supongamos que el hombre blanco se llama Pepe y el bangla Latif:

Latif: Sir, ¿ha firmado el jefe mi permiso para poder ir a La Meca en Hajj?

Pepe: Latif, no va a poder ser, el jefe no te da permiso, hay muchas enfermedades y luego nos contagias a todos.

Latif: Pero Sir, me he vacunado contra la gripe A, no hay problema.

Pepe: La gripe es lo de menos majo, hay cosas peores.

Latif: Peores!! cómo, ¿es que acaso hay epidemia de cáncer?

Pepe: umm, eeh, pues si Latif, hay cáncer y muchísimo, así que ándate con ojito. Otro año podrás ir.

Latif: Uff, pues si, si hay cáncer será mejor que vaya otro año!!

¿Qué decir ante esto?

LA RUTA 66 DE LA PENÍNSULA ARÁBIGA.

A todos os sonará la mítica Ruta 66 de los Estados Unidos, la que va desde Chicago hasta Los Ángeles. Son aproximadamente 2.450 millas. Esta ruta, que me hice con un colega en 2007, es en verdad el viaje en coche más increíble que he realizado, os lo recomiendo.
Pero esto es otra historia...

Deseando emular tan fantástica aventura pero sin tener que cruzar el charco decidí hacerme la Ruta 66 Saudita, o sea la ruta del peregrinaje a La Meca. Se trata de viaje Riyadh-Taïf-Meca-Jeddah en coche, o sea desde la capital del país a la capital portuaria de Arabia. Eso si dando un amplio rodeo a la Meca porque como soy infiel no puedo ni olerla.

Haciendo cuentas con el GPS, son 988km. Así que un momento de locura, un alarde de valentía y un instante de inconsciencia me hicieron ponerme al volante de mi 4x4 para realizar el viaje y poder ver a Destructora un par de días.

La conclusión fue la siguiente:

• En Arabia, 988 kilómetros significan entre 6 y 8 horas de camino dando caña. Así que musiquita, unas bebidas y acelerador a fondo!
  
• Las multas están acojonando al personal árabigo-saudita, es difícil ver a gente a más de 210, cuando antes podía ser mucho más habitual.
  
• En esta ruta las gasolineras abundan, cosa que no pasa en el Riyadh-Damman. Algo importante cuando tu vehículo cuenta con una autonomía no superior a los 320km.
• ¡Hay un puerto de montaña en el camino! Increíble pero verdad.
• En ese puerto de montaña...viven babuinos! Y no me refiero a saudis!.Una pena no poder haber podido parar a hacer fotos.
• Cuando te bajas del coche en una gasolinera en la zona central del país te miran como si hubiera bajado del coche un extraterrestre. Los pakis alucinan.
  
• Arabia es fea de cojones, no hay nada que ver en la zona central.
• Si no llevas un GPS actualizado date por jodido, porque no llegas al destino ni de coña si pretendes cruzar Taïf sin perderte tres veces. Y está la cosa como para preguntarle a los pakis y a los indios que veas en la calle.
  
• La carretera a La Meca está mucho más cuidada que otras, pintada, señalizada, etc. para mayor gloria del profeta y sus peregrinos. No a la perfección, pero mucho mejor que por ejemplo la Riyadh-Bahrein, porque allí va la gente a pecar.
  

Pero lo mejor será que juzguéis por vosotros mismos. Las fotos no son muy buenas, las hice con el móvil porque mi cámara...se quedó en casa.

Verdes prados y sinuosas curvas se extienden ante mi

dificultándome el pasar de los 200km/h.

Ciudades en medio del desierto me reciben
alborozadas al grito de ¨Alá es grande¨ y ¨Muerte al infiel¨.

Caravanas de ganado emulan el salvaje oeste norteamericano

o las caravanas de mujeres de los mozos de Plan.

Monstruosas cumbres nevadas impiden mi paso durante el invierno. Deberé quedarme a descansar toda la época dura en Taif y llegar a Riyadh dentro de varias lunas...

Limpísimas gasolineras con impolutas instalaciones me permitirían comer en el suelo si ese fuera mi deseo, sin miedo de contagiarme ni la gripe A ni la glosopeda asnal, muy típica en la gente de estas regiones.

Y mi viaje de vuelta llega a su fin cuando la ¨cuesta de los coreanos¨ aparece
en el horizonte, cuesta llamada así porque la hizo una contrata coreana.
La carretera va sin pintar para un mejor visionado nocturno.

Los efectos relativistas de tan altas velocidades deforman las esferas del velocímetro hasta los límites de la razón...umm vuelve a cobrar fuerza la loca idea de realizar una segunda
edición de la Cannonball mientras bebemos vino casero.
Lo guapo que sería explicarselo a las autoridades mientras eres detenido y al que te da latigazos mientras te mueres de risa!!

La maravillosa Jeddah, nunca atascada, siempre atenta a los deseos más oscuros de cualquiera puesto que es ¨mucho más abierta que Riyadh¨, si por ello entendemos que a veces en los restaurantes hay música de fondo y en la calle hay aceras, con lo que puedes ver gente caminando si no lo impiden los 47 grados con 90% de humedad habituales.

En fin, que ya lo he probado, que había que hacerlo, pero la próxima me cojo el avión!
Un saludo a todos!

ESTO ES LA FIN DEL MUNDO!!

Parafraseando a Ramon J. Sender en Mr Witt, esto es lo que, efectivamente, debieron pensar los habitantes de Al-Khobar , una mediana ciudad de la costa del Golfo Pérsico, cuando el pasado lunes a una enfervorecida muchachada adolescente le dio por destrozarlo todo a su paso.

- Es la fin del Mundo!!
- Son los enviados de Satán!!
- Seguro que son chiítas!!
- El la Khaled-Borroka de Khobar!!

Bueno cualquier definición sirve, y como una imagen vale más que mil palabras, etc, etc, ahí va eso, las imágenes cedidas por el mismísimo Abu Flush:

Atención al melenitas de la derecha!!.

En el país de las chanclas, el que va en zapatos es el que más corre delante de la policía.

El jodido Starfucks garrafón también resulto destrozado!! Escandaloso!!

Ya veis, toda la heladería destrozada, estos rojos no respetan nada!!

Me imagino la conversación en la emisora policial...

- Mohammed, están tirando los helados por el suelo, repito, ESTÁN TIRANDO LOS HELADOS!!
- Diossssss, Ahmed, Ahmed, dales caña, dales caña!!! Mata a esos tipos!!
- Noooo, el de vainilla noooooooooooooo!!!!


- Mohammed, Mohammed, están usando los helados que sobraron como lubricante para follarse los maniquíes, que hago, que hago?!!!!!! Les disparo?!!
- Ummm, follarse a los maniquíes....no hagas nada Ahmed, voy para allá!

En fin, que como podéis observar, Arabia se le escapa de las manos al King Abdullah, ríos de pajilleros adolescentes aburridos porque NO HAY NADA QUE HACER, decidieron reivindicar discotecas y cines a base de palos.
Hoy dia 30-09, en el Arab news informan de que a 23 de los chavales les han pillado, han confesado y les han dado latigazos para público escarmiento.
Podéis verlo a continuación:

¨ALKHOBAR: Twelve teenagers involved in the Sept. 23 rampage on the Alkhobar Corniche each received 30 lashes during a public flogging Monday night.

Eastern Province police spokesman Brig. Gen. Yousuf Al-Qahtani told Arab News that all the rioting vandals who were flogged were Saudis and that four of them were below the age of 18.

“These were the ones who confessed their roles in the riots,” Al-Qahtani said, noting that this was only the first group to be punished. “They are still incarcerated, and investigations are still not complete.”

Prominent members of Saudi society by and large welcomed the lashings, but many of them suggested that more needs to be done to avoid recurrence of such incidents.

“This has never happened here before,” said Mutlaq Al-Anazi, managing editor of Al-Yaum newspaper. “The Eastern Province is a quiet place. Our youngsters have always been known for their good behavior. Therefore, this is alarming. We have had street brawls before — especially after soccer matches, but there never was destruction like this. This was pretty violent and calls for a thorough investigation.”

Podéis leer el resto aquí.
Como veis el propio periódico indica que quizá sea hora de dar a los chavales algo que hacer, porque ni hay cines, ni bares, ni discos, ni chicas, ni nada, y solo queda irse a cenar al burguer y hacer carreras de coches a altas horas de la madrugada. Aunque bueno, en España si lo hay y acaban las cosas como en Pozuelo.
En fin amigos, que la juventud es una sinvergüenza, son unos canallas, no han pasado hambre, en fin, una guerra teníais que pasar, que tenéis de todo, que sois unos vagos!!

UNA DE PUBLICIDAD (I).
VERSIÓN PRODUCTOS DE CONSUMO.

Pues nada, como ansiáis publicidad moruna, vamos a empezar por la publicidad que acabo de ver en la bolsa de pan tostado recién adquirida en el supermercado.

Se trata del pan tostado AMERICANA, una marca que por muy de fuera que parezca es moruna al 100%, hecha precisamente en Jeddah, Jeddah que bonita eres, Jeddah cruce de caminos, crisol de razas. BUeno, ahí esta la parte delantera de la bolsa:

Pues eso, que "fresh from the oven". Pero..ay amigos, damos la vuelta a la bolsita y he aquí la parte buena del asunto, por solo 6,45 riyales asistimos a una orgía de momentos únicos:

Este pan sirve para:

- Tomarte algo en la oficina (ojito al oficinista).
- Tomarse algo en el tiempo libre, o sea mientras tus hijos ven un educativo programa televisivo sobre tucanes. Aunque quién sabe, lo mismo conectan de vez en cuando con el Mullah al que le puedes preguntar si Allah te permite ducharte sin calzoncillos.
- Acompañar las comidas (por fin una propuesta lógica)

- Durante el picnic rodeado de palmeras y cesped por doquier...el picnic moruno se caracteriza por realizarse en un descampado, entre dos todo-terrenos, y con una hoguera para calentar el té y ahuyentar escorpiones. Algo idílico y como veis clavado a la ilustración.

- Con leche. Bueno, no es mi preferido, prefiero unas galletas, pero vale.
- Y por último, y no por ello menos importante, durante el té o ¨tea times¨, que podríamos traducir más por ¨tiempos de té¨ que por ¨la hora del té¨. Pero por favor, veamos una ampliación del asunto:

Como veis no tiene desperdicio el momento de las dos señoritas enlutecidas de manera cruel por la abaya obligatoria. Hombre ya está bien, que esto es un escándalo y un relajo vergonzoso y que otros hombres vean el pelo de mi mujer es una auténtica perversión.

La verdad es que es raro que no pongan en algún lado de la bolsa cosas del estilo de ¨Pan Americana, el preferido del Rey Abdullah¨, ¨La familia Saud apoya a Americana y sus productos¨ o incluso ¨Abdullah se lo monta con Americana!¨. Os demostraré el porqué de esta afirmación con el episodio II, la publicidad en la prensa escrita!

EL ESPECTADOR SAUDITA.

Hace poco llegó uno de esos días en los que me voy a la costa del Mar Rojo a ver a Destructora y darlo todo en el avión que lleva hasta allá, y que se encuentra por estas fechas lleno de tipejos peludos en toalla haciendo la famosa omra a La Meca por la que Allá les perdonará sus pecados. Esos pecados que consisten en maltratar a la chacha y darla patadas en la boca, esos pecadillos veniales como odiar al prójimo a muerte porque no es musulmán, o esas pequeñas fechorías consistentes en denunciar a un paki a la policía para que le deporten porque te miró raro en el centro comercial.

En fin, como siempre Jeddah me recibe con su humedad del 90%, aunque en esta ocasión sus temperaturas son suaves, no más allá de los 40 grados.

Una vez llego al Hotel, me decido a poner la tele para ¨ver que echan¨, lo típico mientras deshaces maleta, etc, pero me quedo tan impresionado con el tinglado que decido ponerme a hacer fotos. Vais a ver lo que es un día ¨normal¨en las teles del golfo pérsico. Si , pérsico y no árabes, aunque paso igualmente de los persas y su democrático Admadineyad. Por mi lo llamaría Golfo Ibérico y ya está.

Empezamos por algo sencillo, la carta de ajuste de Al Riyadia, en colores eminentemente sauditas, blanco y verde.Perfecto.

Seguimos con una novedad, los dibujos animados racistas!! Si, quién da más?!! Pues si, unos dibujos animados protagonizados por mujeres que se tratan entre ellas como aunténticas hijas de putas, llaman putas, ladronas y cerdas a las chachas filipinas y quedan como gilipollas ante la aparición en la serie de cualquier hombre, según me informa Destructora. Ahí tenéis un par de imágenes, del prota y la prota, su mujer:

El marido...

La mujer...

El niño o futuro saudi melenitas.

Bien, seguimos, en esta ocación un clásico, se trata del sesudo monólogo sobre Alá, el profeta,y la interpretación del Corán. Siempre lo presenta un viejuno barbudo para darle más credibilidad a la cosa, porque si fuera un joven nadie lo tomaría en serio. Así son estos tipos.

Ole, arsa, quillo, me llamo Mohammed y asín es el Corán.

De este clásico, como veis, hay más de una versión. Cada cadena tiene la suya.

En fin, ahora viene otro clásico entre los clásico, la misa de 12, pero en versión musulmana, o sea rezo desde La Meca mediante la televisión pública.


Bueno, y que menos que un poco de información, el telediario de Al Arabia, caracterizado por su más escrupulosa imparcialidad y por no echar la culpa de las desgracias del mundo árabe a los USA, los judíos y también a Europa. Solo se salva Japón.

La Ana Blanco de Oriente Medio ya está aquí. Y cumple los preceptos islámicos con rigor!. Menuda cachonda tiene que ser...

Bueno, seguimos. Otro clásico para la muchachada del país: El Cricket. En un país como Arabia donde el número de inmigrantes pakis, indios, bengalíes y británicos alcanza unas cifras entre asombrosas y preocupantes, el cricket es seguido por millones de personas, y jugado en los descampados los fines de semana. A mi me parece un coñazo, pero el Saudi Enmascarado fue hechizado por este juego tras nuestra ultima visita a Bahrein.


Y ahora algo absolutamente asombroso. Se trata de un programa de...¿costumbres sauditas en el hogar?... El caso es que se llama el ¨El Hogar Saudita con Sean¨. O sea un programa de la KSA2, y que al parecer tiene algo que ver con un tal Sean, que de saudi debe tener poco:

El joven matrimonio saudi departe amigablemente sobre lo caro que está el hummus en el supermercado y el palo que le dieron a Mohammed en la shawarmería el otro día. Le cobraron 4 riales por el shawarma cuando hasta ahora eran solo 3!! Escandaloso!! Abdullah vete ya!!

Yamila se queja amargamente de que su Mohammed no la hace caso por la noches, sobre todo después de pasar el finde en Bahrein. Esos días siempre habla en sueños por las noches y dice no se qué sobre putas, cantarinas, y el after del Baisam.

Esta es una prima de Yamila que sale en otro canal correteando por el bosque tropical, o sea lo ¨normal¨ en un país como Arabia.


Pongo otro canal y...anda coño, el economista en directo desde la bolsa de Riyadh, que también se ha visto duramente golpeada por la crisis:

A mi se me parece a Josema Yuste disfrazado, que queréis que os diga...

Coño, el mismísimo Abdullah, esto es que me ha oído lo de vayase Sr Abdullah, váyase!!

Y para terminar sale en otra cadena una libanesa haciendo de cocinera, ya ves, cuando todo el mundo sabe que las libanesas lo único que saben hacer es gastar a manos llenas y operarse diversas partes del cuerpo. Vamos, que no pisan una cocina ni hartas de vino barato de Beirut.
Así que esta tía no da el pego:

Es lo que tiene la LBC, que solo salen cachondas libanesas y ponen caliente al personal saudita que está acostumbrado a la Ana Blanco morisca.

Bueno, espero que hayais tenido suficiente información para comprender que ver la tele en este país es desesperante, puesto que hasta las peliculas yankees son censuradas hasta rayar lo absurdo. Intenté ver con Destrcutora un capítulo de CSI, y como al final el malo era un pederasta (me acordaba del capítulo cuando lo vi en España), pues todo está censurado, el final no se aclara y Grissom sale en la última escena y se acabó. Acojonante.